Nach 1 Jahr Beziehung kein Sex mehr
Hallo,
ich bin mit meiner Freundin seid bald 2 Jahren zusammen. Wir kennen uns sehr lange und waren schon mit 15 schonmal 1 Jahr zusammen. Damals war es für unser Alter eine ziemlich reife Beziehung. Sex hatten wir aber erst mit 18. Sie ist ca 1 Jahr jünger wie ich. momentan 19. Wir hatten höhen und tiefen. Wie es eben ist. Wir hatten bis jetzt beide noch keinen anderen Sex-Partner. Petting etc schon jeweils mit früherer Freundin/Freund. Aber kein Sex.
Was mich bedrückt ist unser Sexleben. aktuell. deswegen werde ich bei meiner folgenden Beschreibung nur auf unser Sexleben eingehen. Denn mit dem Rest der Beziehung bin ich/sind wir sehr glücklich. nun der Reihe nach:
Es hat sich eigentlich sehr zu unser beider wohl entwickelt, Anfang 2012 als wir wieder zusammen kamen. wir haben schnell mit viel Petting angefangen. und hatten nach wenigen Monaten unser erstes Mal. Außer schmerzen und den üblichen Problemen war alles perfekt. Dann kam eine zeit, in der wir sehr an unseren Körpern "forschten" was sehr schön war. zeitweise wurde es mir zu viel, weil sie mir sehr oft zwischen die beine gefasst hat und immer öfter wollte. auch einfach nur auf mir rumreiten etc… das ging ein paar Monate so. irgendwann hat es aber begonnen nachzulassen. bis zu dem Punkt an dem sie sich von mir bedrängt gefühlt hat weil ich immer mehr sex wollte als sie.
kurz gesagt: zu beginn war ich mit ihrem exzessiven sexwünschen überfordert. dann reduzierte sich ihre Abenteuerlust. und wir hatten weniger sex. das war dann zeitweise perfekt. dann hat es immer weiter abgenommen. und sie fühlte sich ab und zu bedrängt.
ich habe es wie einen Rollentausch empfunden. gegen Anfang der Beziehung wollte sie immer. nach einem halben Jahr wollte ich immer, weil sex aus meiner Sicht nichtmehr so inflationär öft stattgefunden hat.
irgendwann kam der Punkt das sie sich nur noch gedrängt gefühlt hat. immer wenn ich das Thema angesprochen habe hat sie sich gedrängt gefühlt. wenn ich ihr zwischen die beine gefasst habe, nach einer langen Massage. (langsam und zärtlich). hat sie mich immer öfter abgestoßen. obwohl sie zu beginn der Beziehung immer wollte das ich sie nach einer Massage verwöhne und wir sex haben etc….
ich denke ein wichtiger schritt wäre das ich sex nicht mehr anspreche und sie mal "zappeln" lasse. aber leider sitzt sie da irgendwie am längeren Hebel. wenn ich ihr mal 2 Wochen nicht intim versucht habe näher zu kommen, hat es mich immer irgendwann überkommen. und ich habe sie intim berührt. was sie wieder als aufdringlich empfunden hat.
ich weis nicht wann wir das letzte mal sex hatten. es ist sicher schon 7 Monate her.
sie macht es mir ab und zu mit der hand, dem Mund etc. aber auch nur wenn ich ihr näher komme.
wenn ich mit ihr darüber rede meint sie immer: das es nicht gut ist wenn ich sie dazu dränge. das ich sie nicht bedrängen soll. etc.
ich habe vor einigen Monaten einen dildo gekauft, weil ich dachte so schaffen wir es wieder.
denn oft war das problem: sie ist nicht feucht geworden. wenn wir es vor 4 Monaten mal probiert haben. (das liegt daran dass sie im kopf blockiert ist, und denkt oh man, nein…)
das kenn ich auch vom Anfang der Beziehung. da hat sie sich immer auf mich gelegt und ich bin nicht in Stimmung gekommen. ich kann sie also schon verstehen.
aber ich finde einfach keinen Ausweg.
vor 3-4 Monaten habe ich ihr mal einen brief geschrieben, ich werde sie nie mehr auf sex ansprechen, und sie nie mehr intim berühren. weil ich es nur machen will wenn es von ihr kommt.
am selben Abend hat sie plötzlich meine hand zwischen ihre beine gelegt. und ich hab es ihr gemacht. sex hatten wir nicht. es scheint also wirklich was damit zu tuen zu haben, das sie sich nicht gedrängt fühlen will (verständlicher weise)
Problem: ich kann noch so zärtlich sein und noch so viele Kerzen aufstellen, sie fühlt sich immer gedrängt. was ich auch verstehe, weil ich es quasi jedes 2 mal wenn wir neben einander liegen versuche.
ich komm einfach nicht aus dem Teufelskreis raus.
ich weis nicht mit wem ich so intim reden kann, deswegen mache ich es einfach anonym übers internet. ich hoffe ihr habt ein paar tips für uns.
MfG
andreas
Anwort von Nuala
Lieber Andreas,
ich finde es gut, dass du dich an uns gewandt hast. Sexuelle Probleme mit Freunden oder Verwandten zu besprechen, ist wirklich nicht immer leicht.
Bevor ich auf die seelische Ebene eingehe, möchte ich etwas sehr Profanes in den Raum stellen, was durchaus eine Rolle spielen kann: Falls deine Freundin mit der Pille verhütet, könnte es eventuell einen Zusammenhang geben. Du schreibst nämlich, dass es am Anfang anders war, dass sie Lust bekam und von sich aus die Initiative ergriffen hatte. Falls sie da noch nicht hormonell bzw. mit einem anderen Präparat verhütet hat, könnte sich da noch ihre natürliche Libido gezeigt haben. Oft ist es ja so, dass ein Paar am Anfang der Beziehung mit Kondom oder anderen Methoden verhütet und die Frau erst später die Pille nimmt. Die Sexlust kann im schlechtesten Fall von Pille & Co. komplett unterdrückt werden. Das wäre dann aber wohl nicht der alleinige Grund für eure Sexflaute, sondern eine Art begünstigender Faktor.
Nun zum zwischenmenschlichen Aspekt deines Anliegens: Es klingt schon so, dass du die Situation richtig durchdacht und beobachtet hast. Deine Freundin reagiert auf Druck sehr empfindsam. Vielleicht zeigt sich das bei ihr auch in anderen, nicht-sexuellen Bereichen. Aber selbst wenn nicht, ist Druck allein bei sexuellen Dingen natürlich schon etwas, was viel zerstören kann.
Ich vermute, dass du nicht um ein intensives Gespräch herumkommen wirst. Denn so wie sich deine Zeilen lesen, ging es bisher in eurer Kommunikation darum, DASS sie Druck empfindet - aber ihr solltet gemeinsam klären, WAS genau in ihr vorgeht. Denn nur dann kann sich dieser Knoten in ihr lösen. Du kannst ihr zum Beispiel sagen, dass du gerne nachempfinden möchtest, wie sie sich fühlt, wenn du sie "bedrängst." Welche Gedanken und Gefühle ihr durch den Kopf gehen. Es kann ja auch um Ängste und negative Gedanken gehen, welche du noch gar nicht kennst! Auch wäre es in diesem Zusammenhang sehr wesentlich, die krasse Veränderung, die du selbst als "Rollentausch" empfindest, gemeinsam zu analysieren. Wahrscheinlich steckt sie auch im "Teufelskreis", wie du ihn erlebst, nur anders: Möglicherweise reagiert sie schon negativ, wenn du anfängst, diese bestimmte Zärtlichkeit an den Tag zu legen. Kann sein, dass du dich da anders verhälst als bei "Kuschel-Zärtlichkeit" und dass sie diesen Unterschied deutlich wahrnimmt und sie in Unruhe gerät.
Im Übrigen kann auch dein Brief an sie als indirekte Druckausübung verstanden werden. So nach dem Motto: "Oh je, jetzt ist er schon so weit, dass er sich so zurückzieht..." oder "Nun lastet die Verantwortung auf mir..." Im Endeffekt bringt es ja auch nichts, etwas so Endgültiges zu versprechen, da du dich sowieso nicht daran halten kannst und willst und es auch nicht zielführend ist. Zielführend ist es, dass ihr zu zweit offen über eure Emotionen, Wünsche und Bedürfnisse sprecht. Lass sie reden. Was würde sie glücklich machen bzw. wie sieht sie eure momentane Lage? Ich habe das Gefühl, dass viel in ihr unausgesprochen ist, dass es viel mehr Klärungsbedarf gibt.
Und wenn ihr geschafft habt, kann sie von sich aus sagen, was ihr gefallen würde. Vielleicht will sie die aktive Rolle übernehmen und dich von sich aus anfassen bzw. verführen. Manche Menschen empfinden es als abtörnend, sehr schnell und immer wieder vom Anderen angefasst zu werden, ohne selbst aktiv gewesen zu sein. Eine Idee dazu wäre, dass du dich einfach hinlegst, die Augen schließt und ihr komplett "ausgeliefert" bist - also dass sie selbst entscheiden kann, was sie mit dir anstellt.
Es kann auch sein, dass sie von damals noch gekränkt ist, als sie zum Teil von dir zurückgewiesen wurde. Dem solltet ihr nachgehen.
Außerdem ist es häufig so, dass einige Frauen ersteinmal ausgiebig geküsst und anderweitig gestreichelt werden möchten, sodass sich ein grundlegendes Wohlfühlen und daraufhin ein sich aufbauende Erregung entwickeln kann. Ein sofortiges In - den Schritt - Fassen, an den Po oder an die Brust kann mitunter die sich vorher leicht aufgebaute Lust wieder total zunichte machen.
Aber wie schon geschrieben: Wie es sich bei deiner Freundin im Detail verhält, könnt ihr nur im Gespräch klären. Es wird dann wohl noch eine Weile dauern, denn Veränderungen brauchen ihre Zeit. Wenn ihr beide motiviert seid, eure Situation zu verändern, schafft ihr es bestimmt auch.
Ich wünsche dir, dass ihr Wege aus dem Teufelskreis findet, um wieder zu einer erfüllten Sexualität zu gelangen.
Nuala