Es sah doch so gut aus...
Hallo liebes Team,
Wenn ich mich so selbst betrachte, muss ich wohl sehr am Ende sein, dass ich nun hier schreibe. Eigentlich eine "ganz normale Tragödoie". Ich bin in sie unglücklich verliebt, sie aber "nur" eine gute Freundin, mehr ist nicht drinn. Ich hatte bis jetzt schon einmal einen Korb bekommen, diesmal ist es aber so anders.
Zu mir: ich bin 16, gehe aufs Gymnasium, sie geht auf ein Mädchengymnasium. Ich bin nicht wirklich prahlerisch, nicht wirklich muskulös, bin groß und sehe okay aus. Bin zwar nicht beliebt, aber zumindest ganz gut in der Gesellschaft drin. Ich bin wie gesagt sehr in sie verliebt, sie aber nicht in mich.
Fangen wir zum nachvollziehen ganz von vorne an. Ich kenne sie seit zwei Jahren. Sicher, dass ich sie liebe, bin ich mir seit 1 1/2 Jahren. Wir kamen gut zusammen zurecht, habe meine Sportstunden (darüber habe ich sie kennengelernt) immer auf ihre gelegt. Vor gut drei Monaten haben wir angefangen uns zu treffen, ich von Anfang an mit einer... besonderen Absicht. Zwar bin ich doch sehr schüchtern, da mir etwas ähnliches schon einmal passiert ist, jedoch hab ich mir vorgenommen es diesmal langsam und trotzdem gut anzugehen. An unseren Treffen war eigentlich nichts anders, nur dass wir wirklich allein waren, die ganze Zeit. Wir haben uns vier mal getroffen, zweimal Kino, zweimal bei ihr zu Haus. Mir ist aufgefallen, dass solche Momente entstehen, wenn wir uns angucken. Wir müssen lachen, können nicht lange und gucken uns nicht mehr direkt in die Augen... es war so ein Gefühl, ein schönes wenn das passiert. Dann kamen auch nach unserem zweiten Treffen Zeichen ihrerseits... sie fragte mich ob ich einen Freund habe, fragte mit welchen Mädchen ich sonst zu tun habe, schickte mir auf einmal Kusssmileys auf Whatsapp. Ich nahm dies als sehr positiv, es machte mir Mut.
Dann bei unserem vierten Treffen. Wir saßen auf ihrem Bett, höhrten ihre Lieblingsmusik und redeten ein bisschen, immer wieder unterbrochen von diesen (so nenn ich sie mal) Blickmomenten. Ich hab mir gedacht, beim nächsten Blickmoment guck ich ihr tief in die Augen, bleib dabei und sage die drei Worte. Daraus wurde dann der 7. nach dem Entschluss, jedoch war ich da noch einmal bestärkt in meiner Vermutung. Wir hatten gerade fies wie wir waren über XY gelästert, die sehr massig ist und trotzdem immer Hotpants trägt (eigentlich bin ich nicht oberflächlich, aber dass sieht echt so blöd aus...). In dem Blickmoment bevor ichs ihr gesagt hab, meinte sie "Du bist bestimmt in XY" in einem Ironischen Ton. Ich dachte sie denkt was ähnliches wie ich, dachte das wäre mein Moment. Also der nächste Moment: "Ich liebe dich, Sabrina."
Dann kam es, ich hab mir viele Reaktionen ausgedacht. Hab mir sowohl eine wunderschöne Zukunft vorgestellt, als auch die grausamste für mich vorstellbare Situation, dass sie mich Aufgrund einer Wette um den Finger gewickelt hätte oder so. Aber nein, nichts davon. Sie reagierte damit, dass sie zusammenzuckte und fragte: "Was? -pause- Ist das ein Scherz?!". Als ich dies verneinte nahm sie meine Hand und sagte "Sorry... aber es gibt einen Anderen... bitte nicht traurig sein." Ich mach ihr keine Vorwürfe, dass ihre Worte echt grottig gewählt waren, hätte mich so eine Situation überrumpelt würde ich wohl auch wie die letzte Pfeiffe dahstehen. Aber es hat mich ihre Reaktion so schockiert. Ich hätte nie im Leben erwartet, dass sie nicht im geringsten an romantische Gefühle denkt, dass wohl alles bei ihr auf Freundschaftebene war. Als ich dann fünf Minuten, eine gefühlte Ewigkeit, auf ihren Boden starrte, bis sie mich endlich von dieser Starre mit den Worten "Willst du vielleicht gehen?" befreite, war eine Leere in mir. Seit den verfluchten drei Worten steckte mir Was in der Kehle, mir war komisch schlecht, alles fühlte sich so irreal an. Ich konnte noch ein "Wäre wohl besser..." rauskrächzen, bin halb rausgestolpert, keine bei uns übliche Grußumarmung, ein gequältes Tschüss. Dann Stand ich erst mal eine halbe Stunde an einer Laterne, weinte nur wenig und hatte vor Allem diese Leere, musste mich einmal übergeben.
Es hat sich nicht viel geändert, ich sitze wie ein Trauersack in der Schule, keine Lust auf irgendwas. Zu Haus bin ich meist im Bett oder spiele den ganzen Tag Computerspiele. Ich musste bis jetzt nicht wirklich heulen, hatte nicht wie beim ersten Korb (von einer Anderen falls ich hier verwirre) dieses komische Gefühl mein Herz zerreiße, ich hatte nur diese Leere. Und Sehensucht nach ihr. Wer der Andere ist, ist mir sogar ziemlich Schnuppe, dabei neige ich zur extremen Eifersucht (tue dann auch mal was Dummes wie eine Scheibe einschmeißen mit einer vulgären Nachricht am Stein). Ist das denn noch normal? Irgendwie habe ich (paradoxerweise) das Gefühl, dass ich mit dieser Gefühlslosigkeit zum Arzt sollte...
Und dann das zweite Problem: ich glaube ich habe was Dummes gemacht, habe ihr geschrieben, ob wir zumindest veruschen könnten, Freunde zu bleiben, als mich die Sehensucht übermannte. Sie antwortet nicht. Seit zwei Tagen. Sie antwortet mir sonst immer nach spätestens einem Tag, sie hat die Nachricht auch erhalten. Ein Nein würde mir genügen. Ein Ja würde es sogar glaube ich unnötig komplizierter machen. Aber diese Ignoranz zerfrisst mich gerade. Als ob sie entweder mich nicht mal als Freund haben will, oder es ihr schwer fällt zu schreiben. Aber wenn es ihr so schwer fällt, warum fühlt sie dann so überhaupt nichts für mich, warum hat sie meine Liebeserklärung so erschreckt?
Ich sehe schon, ich habe hier einen Roman verfasst, viel Spaß an den Unglücklichen, der sich vielleicht wagt mir zu helfen... aber es musste einfach sein, da ich niemanden zum reden habe und die ganze Zeit von diesen Selbstzweifeln, der Sehensucht und der Leere zerfressen werde... ich meine zum Beispiel: falls ich darüber hinweg komme, wie werde ich, eine eh schüchterne Person je wieder "Ich liebe dich" sagen können? Ich hasse die Welt zur Zeit.
Gruß,
Hendrik
Anwort von Adriano
Hallo Hendrik,
zunächst einmal vielen Dank für deine Nachricht! Und - keine Sorge, ich war gar nicht mal so unglücklich dabei, auf deine lange Nachricht gestoßen zu sein. Und es tut doch gut, sich einfach mal ein wenig Frust von der Seele zu schreiben, nicht wahr? Lass mich dir doch erst einmal Folgendes dazu sagen:
Du kannst stolz auf dich sein, dass du den Mut hattest, ihr deine Gefühle zu gestehen. Ehrlich, dass kannst du wirklich. Dazu auch noch unter vier Augen. Viele Menschen drücken sich vor Angst und Skepsis ewig vor diesem Schritt und verpassen dabei irgendwann den richtigen Zeitpunkt. Und bereuen es dann sehr lange, es nie getan zu haben. Deshalb - dass du es getan hast, war richtig, mutig und wichtig! Vergiss es also nicht, in all der Trauer auch mal hin und wieder stolz auf dich zu sein. Immerhin kannst du in den Spiegel blicken und dir sagen, dass du es getan hast!
Widmen wir uns nun dem Scherbenhaufen, vor dem du stehst. Weißt du, wir, das Kuka-Team, wir wissen nicht alles. Und schon gar nicht die Unergründlich- und Unerträglichkeit der unerfüllten Liebe. Aus was wir schöpfen und womit wir anderen im Idealfall helfen wollen, sind die Erfahrungen, die jeder einzelne von uns im Leben gemacht hat. Ich weiß daher aus eigener Erfahrung nur zu gut, wie du dich aktuell fühlen musst, kann dir aber partout kein Rezept im übertragenen Sinne verschreiben, das dir diese Gefühle morgen schon wegheilen kann. Dass du ihr deine Gefühle offenbart hast, hat eine Reaktion hervorgerufen. Diese kann positiv oder eben negativ sein, was bedeutet, dass sie deine Gefühle nicht erwidert. Kann man ihr das übel nehmen? Ich glaube, auch du würdest darauf jetzt ein klares "Nein!" antworten, dass man ihr dies nicht für übel nehmen kann. Man erwartet gerade in dieser Situation eben eine absolut ehrliche Antwort, alles andere würde das Ganze auch ad absurdum führen, nicht wahr? So, wie du eure Freundschaft beschreibst und den Eindruck, den ich von ihr habe, fiel ihr das mit Sicherheit auch nicht leicht, deine Gefühle nicht zu erwidern. Was im Übrigen auch erklären sollte, weshalb sie auf dein Freundschaftsangebot bisweilen nicht reagiert hat. Letzten Endes lässt ja auch du zwischen deinen Zeilen durchblicken, dass du erkennst, dass ihr die Antwort darauf nicht leicht fällt, eben weil sie dich als Persönlichkeit zu schätzen weiß. Und weil sie weiß, dass es schwierig sein kann, eine Freundschaft nach so einem Geständnis aufrecht zu erhalten. Immerhin musst ja auch du dir die Frage gefallen lassen, wie du dir das vorstellen kannst. Ob die freundschaftliche Nähe zu ihr gut für dich und deinen Kopf wäre.
Ziemlich stutzig machte mich lediglich, dass sie offenbar einen Freund hat, sie dir Kuss-Smileys schickte, ihr zwei ins Kino gegangen seid, euch bei ihr zu Hause getroffen hattet ... und in all der Zeit nie die Frage gefallen zu sein schien, ob sie denn einen Freund habe. Da sie ja auch dich immerhin fragte, ob du denn eine Freundin hast. Andererseits verstehe ich auch nicht, dass sie selbst nie dahingehend etwas gesagt hatte. Wenn du sie seit zwei Jahren kennst, wunderte es mich auch, dass es dir nie aufgefallen war, dass sie einen Freund hat. Ich muss ehrlich zugeben, dass es für mich ein kleines Rätsel war, wie so etwas nicht zur Sprache kommen konnte.
Nun ist es aber so, wie es ist. Ich erinnere dich gerne noch einmal an meine ersten Worte - sei stolz auf dich! Aber gib ihr auch die Freiheit selbst zu entscheiden, wie sie mit deinem Freundschaftsangebot umgehen möchte. Du hast Recht - sie sollte dir schon antworten. Und ich fände es auch nicht verkehrt, wenn du sie darauf noch einmal ansprichst und ihr sagst, sie könne ruhig ja oder nein sagen. Hauptsache eine Antwort. In dieser Zeit solltest aber auch du dir nochmal Gedanken darüber machen, inwieweit eine Freundschaft auch für dich tatsächlich Sinn machen würde. Eine Freundschaft soll ja schließlich dazu da sein, dem anderen Freude statt Herzschmerz zu bereiten. Du solltest dir demnach wirklich die Frage stellen, inwieweit du auch eine freundschaftliche Nähe zu ihr noch verkraften könntest.
Und, zu guter Letzt: setze dich nicht unter Druck damit, den Liebeskummer binnen einer Anzahl von x Tagen loszuwerden. Sei traurig so lange es nötig ist. Bis auch du erkennst, dass ewiger Liebeskummer genau so produktiv ist wie Erbsen zählen. Versuche dich abzulenken, triff dich mit Freunden, treibe deinen Sport (am besten zu anderen Uhrzeiten als sie). Und - reagiere deine Wut nicht an Fensterscheiben anderer ab. Das bringt nur Ärger mit sich. Und ist ziemlich unfair dem gegenüber, dem die Fensterscheibe gehört und der sie teuer ersetzen lassen muss!
Lieber Hendrik, ich hoffe, dir ein wenig geholfen zu haben. Alles Gute für dich!
Adriano