Problem von Anonym - 30 Jahre 22.11.05

Eifersucht

Hallo liebes team,


ich brauche dringend Hilfe. Ich bin krankhaft eifersüchtig. Liegt wohl daran, das ich kein Selbstwert habe. Habe auch schon des öfteren Therapie gemacht, leider hat mir dies noch nicht viel geholfen. Zur Zeit habe ich ein schlimmes Problem. Ich bin mit meinem Freund seit 1,5 Jahren zusammen und er hat mich immer wieder verletzt - so das ich langsam aber sicher den glauben an mich selber verloren habe. Ich denke ständig, daß ich ein hässliches Entlein bin. ihr müßt wissen, ich bin mollig und hatte schon immer ein Problem mit meinem Körper. Nun habe ich einen Partner der sich immer und immer wieder nackte Frauen im Internet angesehen hat, ich habe ihm gesagt, das es mir sehr weh tut und das ich glaube, das ich ihm nicht auslangen würde. Er hatte mir versprochen das es nicht mehr vorkommen würde. Als ich neun Wochen in der psychpsomatischen Fachklinik war und heim gekommen bin, mußte ich wieder feststellen, das er sich wieder die Girls des Tages angesehen hat. Als ich ihn darauf angesprochen habe, hat er mich erstmals belogen. Ich möchte nun nicht alles aufzählen was in unserer Beziehung passiert ist, auf jedenfall soviel, das ich in ne Klinik mußte. Ich habe hart gekämpft um wieder etwas vertrauen zu fassen - und kaum danach bin ich wieder veletzt worden. Er wußte das ich wegen meiner Eifersucht in die Klinik ging - das schlimmste ist aber, das ich mich wegen meiner Eifersucht selber verletze. Er kannte meine ganzen Ängste und Sorgen - ich weiß ja das alles auch mit meinem Selbstwert zu tun hat - aber ich brauche doch auch einen Mann der das versteht und der Dinge einfach lässt was mir weh tut. Auf jedenfall durch diese Lüge von ihm und das er wieder diese Bilder angeschaut hat - habe ich ihn erst mal verlassen. Er hat einige Wochen hart um mich gekämpft, hatte mir erklärt, das diese Bilder nichts damit zu tun haben, das er sich daran aufgeilt , und das er dabei keine Hintergedanken hätte. Nun habe ich ihm oder eher gesagt uns die Chance gegeben, das ich wieder zurück komme. Aber nun merke ich, das mein ganzer Tagesablauf sich um meine Angst dreht : nicht gut genug zu sein. Ich stelle mir ständig vor, wie er vor diesen Bildern sitzt und sich daran hochschaukelt, wie toll diese Mädels sind, und sich dabei selbstbefriedigt. Ich weiß einfach nicht mehr, wie ich mit meinen Gedanken umgehen soll. Ich lebe ständig in Angst, kann kaum noch mit ihm auf die Straße gehen, da ich immer denke, alle anderen sind besser wie ich. Ich denke, das mein Körper nicht genug ist, weil ich mollig bin. Es tut mir weh, mir vorzustellen, wie er mit einer anderen vielleicht schlafen möchte, wie ihn eine andere anmacht. Bitte helft mir, ich möchte einfach nur noch sterben, so weh tut mir das ganze. Ich weiß das hört sich alles so verrückt an, aber ich leider wirklich ganz schrecklich darunter. Auch wenn Menschen mir sagen, es ist doch normal das er manchmal an andere Dinge denkt, wenn er sich selbstbefriedigt - und ich solle froh sein wenn er mich nicht wirklich betrügt. Aber ich kann mit diesen Sätzen einfach nichts anfangen. Ich fühle mich einfach nicht gut genug für ihn. Ich wünsche mir doch auch einfach nur das er an mich denkt, denn ich denke unser Sexsualleben ist wirklich gut. Und ich suche ständig die Schuld bei mir, weil er sich solche Bildchen anguckt, weil ich glaube, das ihm etwas fehlt - und zwar ein schöner perfekter Körper. Ich habe solch große Angst- den ganzen Tag kann ich an nichts mehr anderes denken. Ich will diese Gefühle und Vorstellungen nicht mehr haben, ich halte das alles einfach nicht mehr aus. Er redet zur Zeit auch sehr viel mit mir darüber, dafür bin ich ihm sehr dankbar, aber ich merke auch, das es mir nichts hilft. Er sagt mir: Schatz du bist gut genug, und er bräuchte die Bilder nicht - es war einfach nur anklicken, kurz anschauen und wieder zu machen. Er sagt mir auch, er habe dabei keine Gedanken oder Gefühle ausser das er vielleicht mal denkt:ach die sieht ja ganz nett aus und die nächste sieht nicht so nett aus, er sagt auch wenn er es selber macht, dann würde er nur an mich denken, da er den Sex mit mir einfach klasse findet und weil er mich von Herzen liebt. Aber ich habe ständig im Hinterkopf er sagt mir ständig nur diese Dinge, weil er weiß das es mir sonst weh tun würde. Und dann habe ich wieder die Leute um mich herum die sagen, er zieht sich solch Bildchen rein um sich daran aufzugeilen. Ich weiß einfach nicht mehr was ich denken soll - ich spüre einfach nur, das diese Gedanken mich so unter Kontrolle haben, das ich keinen normalen Tagesablauf mehr habe. Es tut weh ständig an sich zu zweifeln und zu glauben, man ist nicht gut genug. Vielleicht könnt ihr mir helfen wie ich damit umgehen kann. Ich fühle mich so unnormal - weil ich keine Toleranz habe in diesem Berreich. Ich muß dazu sagen, fange ab nächste Woche eine neue Therapie an. Aber ich weiß nicht wie lange ich noch kämpfen will - denn ich habe es satt ständig zu kämpfen. Nun lebe ich 30 Jahre und habe eigentlich nur gelitten. Wann darf ich einfach mal glücklich sein......?????????

Danke fürs zuhören und bitte haltet mich nicht für bekloppt, ich weiß das sich das alles etwas irre anhört. Aber ich lebe wie in einem Gefängniss mit Angst und Panik und weiß nicht wie ich da raus kommen soll..........