Anwort von PaulG

Lieber Nils,

vielleicht weißt du inzwischen schon mehr, wenn du meine Antwort erhältst. Vielleicht hast du noch das Eine oder Andere erfahren. Ob es dir wirklich helfen kann, die Gründe für die Trennung von ihr erklärt zu bekommen - ich weiß es nicht. Du kannst dir nicht ganz sicher sein, ob sie die Wahrheit sagt. Und auch ich kann dir nicht mit letzter Sicherheit erklären, was da los war. Aber ich werde dir mal meine Gedanken dazu übermitteln. Vielleicht helfen sie dir, zu einer Deutung der Ereignisse zu kommen, mit der du leben kannst.

Auf mich wirkt es ganz so, als wäre von ihrer Seite schon länger etwas "die Luft raus" gewesen. Ich weiß nicht, wie intensiv dein Kontakt zu deiner Exfreundin war: Habt ihr euch häufig getroffen? Da ihr in dieselbe Klasse geht, lässt es sich ja nicht vermeiden, dass ihr euch im Grunde jeden Tag seht. Aber wie ist es mit euch zweien als Paar gewesen? Aus irgendeinem Grund hat ihre Frage "Wollen wir mal wieder skypen?", von der du gesprochen hast, mich aufhorchen lassen. Es klingt ein bisschen so, als hätte sie die Intensität in eurem Kontakt vermisst. Vielleicht war es Zufall, dass sie es so gesagt hat (wenn), aber die Formulierung hört sich ein wenig an, als hätte es außer dem Skypen oder Chatten nicht so viel gegeben, und als wäre es ihr besonders wichtig.

Wenn du jetzt innerlich aufstöhnst ("Wie kann dieser Typ namens Paul nur so denken, das ist doch falsch, das hatte doch keine weitere Bedeutung...!"), dann ist das sogar gut. Mein Ziel ist nämlich, dass du dich fragst: Warum sollte es ein Grund für sie gewesen sein, dich zu verlassen, nur weil ein paar Tage kein Skypen möglich gewesen ist? Im Vergleich zu direkten Treffen rangiert Skype doch eher weiter unten, denke ich. Es sei denn, ihr hattet euch zu dem Zeitpunkt schon länger nicht mehr getroffen. Dann war deine schlechte Laune vielleicht sowas wie der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte. Jetzt wäre es aber falsch, dir deswegen Vorwürfe zu machen. Eine Beziehung muss Konflikte aushalten. Es ist für mich plausibel, dass du eher schlecht drauf warst und kurz angebunden, weil die Fahrt stressig war und weil es wieder Richtung Alltag ging. Das ist menschlich. Wäre sie erst dadurch verärgert worden, dann hättest du dich mit ihr ausgesprochen, hättest dich erklärt. Stattdessen kam es zur Trennung. Dass diese eine Situation der Anlass sein soll, ist doch sehr unwahrscheinlich, wenn du bedenkst, dass so etwas einfach vorkommen kann - wenn jemand sowas in seiner Beziehung gar nicht erst erleben möchte, wird er sich schwer tun, eine zu haben. Ich glaube, wir müssen davon ausgehen, dass sie schon länger etwas mit der Beziehung gehadert hat. Mag sein, eine Woche, zwei oder fünf - wir wissen es nicht. Ihre Gefühle für dich sind geschwunden, sie war entnervt, überreizt - und wenn diese Situation, über die du dir Gedanken machst, der Auslöser gewesen sein sollte, dann doch nur, weil er auf etwas aufbauen konnte. Ich halte es für sehr unwahrscheinlich, dass es allein mit dieser Begebenheit zusammenhängt. Mach dir keine Vorwürfe für etwas, das du nicht hättest halten können. Wärst du super gelaunt gewesen, hätte es möglicherweise noch eine weitere Woche bis zur Trennung gedauert, aber dann wäre es trotzdem passiert.

Dass sie die Eigenschaft hat, sich Dinge sehr zu Herzen zu nehmen und öfters etwas misszuverstehen, zu ernst zu sehen, das kann mit hinein spielen, aber hier liegt der Knackpunkt woanders. Weder kannst du ständig darauf achten, deine Worte so zu wählen, dass sie nicht, aber auch gar nicht, unangenehm berührt wird - das gibt es auch bei Paaren, das ist auch mal notwendig. Noch kann sie das, was sie nun mal empfindet, vor dir verbergen. Hier sieht man deutlich, dass eure Charaktere vielleicht einfach schlecht aufeinander zu passen kommen: Wärst du ein Stückchen egoistischer (das kann manchmal gut sein!) und würdest ihre manchmal übersteigerten Reaktionen nicht so ernst nehmen, würde sie vielleicht auch eher zur Ruhe kommen. Manche Männer und Jungs sind so, sie machen sich nicht so viele Gedanken, weil sie wissen, dass die manchmal emotionale, vielleicht auch unwirsche Art ihrer Frauen gar nicht soviel Ärger von deren Seite bedeutet, wie es den Anschein hat. Du hingegen bist da vorsichtiger, nimmst Kritik eher auf - auch in Fällen, wo es vielleicht gar nicht so wichtig wäre. Das ist eine sehr gute Eigenschaft, aber es kann sein, dass für ein Mädchen, wie deine Ex es ist, dadurch ein bisschen der Reiz, die gesunde, aufregende Grund-Reibung verloren geht. Andere brauchen es weniger, und man kann davon halten was man will. Aber es zeigt dir deutlich, dass ihr, obwohl sie im Grunde eine herzliche Person ist, und du ihr kein Unrecht tun wolltest, eure Verhaltensmuster sich schwer ergänzen können. Und so etwas kann ein Auslöser sein, wenn es zur Trennung kommt - wenn die Gespräche sich verlangsamen, gezwungen werden, wenn es zu Missverständnissen kommt. Ohne dass jemand sich eigentlich falsch verhält, einfach, weil Disharmonien vorliegen.

Was heißt das jetzt? Heißt es, dass du dir trotzdem vorwerfen musst, deine Freundin schlecht behandelt zu haben? Aber nein und keineswegs! Halte dir vor Augen: Eine Beziehung ist oftmals ein Tauziehen. Ihr wollt einander etwas bedeuten, eure Leben zusammen bringen - da bleibt es nicht aus, dass man aneinander gerät, sich streitet, missgestimmt ist. Ebenso bleibt es nicht aus, dass man mal ein paar Tage nicht so eng auf Tuchfühlung sein will - oder kann. Wenn ihr zusammen wohnen würdet, wäre das natürlich etwas Anderes. Wenn es aber um Urlaub geht, ist die Sache doch ganz normal. Das hat etwas mit Vertrauen zu tun. Man muss das auch erlernen. Vielleicht war es für deine Freundin schwer aushaltbar, dass sie einige Tage nichts von dir gehört hat, oder sie war nicht sicher, ob sie noch die Einzige für dich bleibt, wenn du so weit weg bist. Wobei ich das alles weniger glaube, als dass sie einfach schon länger gefrustet war. Gefrustet nicht wegen dir und deinem Verhalten, sondern weil sie schlicht gemerkt hat, dass ihre Gefühle sich ausschleichen. Im Moment ist es wohl schwer für dich, das von mir anzunehmen, aber ich sage es dir trotzdem: Es muss gar nicht zwangsläufig etwas mit dir zu tun haben. Es kann sein, dass sie einfach in eine andere Richtung geht, sich entwickelt, ihre Liebe abgeflaut ist, ohne dass du etwas dafür kannst. Es war fest, irgendwann, aber es ist nicht fest geblieben. Was im Einzelnen die Auslöser dafür sind, ist sehr schwer auszumachen, und du wirst es nie wirklich wissen.

Mir ist wichtig, dass du weißt: Was dir passiert ist - was euch passiert ist - ist ein ganz menschlicher Vorgang. Dein Verhalten war menschlich, auch deine Reaktion, ihr einige Vorwürfe zu machen, war menschlich. Es tut weh, wenn man verlassen wird, immer. Du kannst von dir nicht erwarten, dass du in dieser Situation kühl bleibst. Schließlich hast du sie geliebt, warst für sie offen, und hast sie weder betrogen noch missachtet. Dass sie dich beleidigt hat, ist nicht schön, es bedeutet aber nicht, dass du einen Fehler gemacht hättest - eher noch, dass sie selbst unzulänglich gewesen ist. Sie konnte damit rechnen, dass du es nicht gerade locker aufnimmst. Man kann sich darüber streiten, ob es richtig war, ihr gewisse Dinge noch zu sagen - Fakt ist, es ist passiert. Gut möglich, dass du einige Situationen mit ihr erlebt hast, in denen du dich (ihrer Meinung nach) optimaler hättest verhalten können, und die für sie jetzt ausschlaggebend für die Trennung waren. Was sie aber so empfindet, muss nicht generell schlecht sein. Ihr habt einander etwas bedeutet, sie hat auch dich einmal fest geliebt, aber es hat sich herausgestellt, dass sie nicht mit dir harmoniert. Das Mädchen, die das sehr wohl tut, die gibt es, da bin ich mir sicher. Einstweilen solltest du nicht vergessen, dass es keine Trennung ohne Schmerz gibt, ohne Vorwürfe, ohne ein paar Tränen, ohne Unzulänglichkeit. Du musst dir nicht böse sein, weil du nicht so abgeklärt warst - das ist verständlich. Es ist nicht gesagt, dass dein Verhalten (nicht in diesem einen Fall, sondern schon länger, mal hier, mal dort) auch einen gewissen Anteil an ihrer Entscheidung hat. Um ehrlich zu sein, ist es sogar sehr wahrscheinlich. Nur, dass das eben kein Zeichen für dich ist, dass du ein schlechter Typ wärst, sondern dass ihr unterschiedlich seid.

Vermutlich habt ihr euch beide nicht unbedingt etwas geschenkt. So wie du vielleicht nicht ganz optimal reagiert hast, so hat sie sich auch nicht super verhalten. Ich halte es für schwer möglich, hier einen "Schuldigen" zu bestimmen, Nils. Du hast dir keine groben Fehltritte erlaubt, du warst du, das ist in Ordnung - wenn sie damit nicht zufrieden ist, ist das ihre Sache. Ich sehe nichts, was du dir vorwerfen müsstest. Ich kann jetzt aber auch nicht sagen, dass sie es übertrieben hat. denn woher auch immer der Schwund ihrer Gefühle rührt, es ist etwas, das sie nicht ignorieren kann. Klar ist es eklig, sowas gesagt zu bekommen - von dem Mädchen, die man noch liebt. Trotzdem kann sie auch nicht wirklich etwas dazu. Eure Trennung ist da, und du solltest versuchen, wenigstens nachmittags und abends etwas Ablenkung zu finden. Wenn du ihr jetzt hinterher läufst, wirst du sie eher abschrecken. Wenn du sie zurück möchtest, kannst du sie nicht überreden, das geht schief. Wenn es überhaupt noch eine Chance für euch gibt, dann eröffnest du sie, indem du dich jetzt nicht beeindrucken lässt, sondern souverän bleibst: Geh in die Schule, arbeite gut mit, widme dich deinen Hobbys - allem, nur nicht ihr. Sie wird merken, dass du dich beruhigt hast und an etwas arbeitest. Das wissen Mädchen mehr zu schätzen, als wenn jemand nicht locker lassen kann. Du weißt, dass du keine Schuld hast an dem, was passiert ist. Ihre Gefühle sind nichts, was sich beherrschen lässt, und selbst wenn du der perfekteste Junge überhaupt wärst. Halte den Kopf hoch, denn zwar bist du verlassen worden, bist schmerzhaft verlassen worden - aber nicht so, dass es deine Ehre berührt. Ich kann verstehen, wie es zu dieser Situation kam, ich kann auch deine Reaktion verstehen - und wenn sie verständig ist, dann weiß sie das auch. Das "Arschloch", das sie dir an den Kopf geworfen hat, gibt nicht unbedingt ihre vollständige Meinung wieder, sondern es spiegelt ihre Scham und Hilflosigkeit in diesem Moment. Wenige Dinge sind unangenehmer, als mit einem Menschen Schluss machen zu wollen, der eigentlich easy ist, nett, hübsch - so wie du! - aber zu dem man irgendwie den Draht verloren hat. Diese ganz feinen Töne, die ihr da gefehlt haben - das ist kein Mangel an dir. Es hat etwas damit zu tun, dass sie über keine Antennen dafür verfügt. Für DEINE Töne. Das Mädchen, das sie hören kann, dem sie die schönste Musik sind, die wird zu dir finden, das verspreche ich dir.

Ich wünsche dir, dass du in den nächsten Tagen und Wochen etwas entspannen kannst, und dass sie sich öfter mal aus deinen Gedanken schleicht. Halte dich aufrecht - es gibt nichts, wofür du dich schämen müsstest. Sie im Grunde auch nicht. Wenn du dich aber schämst, sei versichert: Sie tut es auch. Sie sagt es nur nicht. Und so müssen sich die Wogen erstmal glätten. Handle jetzt nicht überstürzt, sondern bleib du selber, mach alle Dinge wie bisher, nur gründlicher - und rede dir nicht ein, du seist ungenügend. Du musst dir nichts vorwerfen, denn das Schicksal hat dich in ihr zu einem Mädchen geführt, die bei dir das "gewisse Etwas" vermisst. Es hat keinen Namen, man kann es nicht erwerben - man hat es. Und DU hast es auch. Sie kann es nur nicht fühlen. Das ist schade, aber so wenig wie du etwas dafür kannst, so wenig kann man es ihr zum Vorwurf machen. Verstehst du das? Ich wünsche dir Optimismus, Kraft - und bewahre dir deinen Respekt und deine Haltung, dich selbst zu hinterfragen, wenn es um Frauen geht. Das sind sehr gute Eigenschaften. Und sie stimmen mich zuversichtlich, dass die Liebe dich wiederfinden wird.

Alles Gute und Liebe Grüße,

Paul