Problem von Cori - 21 Jahre

ich hasse meine beste Freundin?!

Hallo an Alle...
ich weiß gar nicht wo ich anfangen soll. Ich hasse meine beste Freundin?! Irgendwie.
Ich kann mir nicht erklären warum, wir kennen uns schon mehr als 7 Jahre und bis vor 2 oder 3 Jahren lief alles bestens.
Damals wurde bei Ihr eine Depression diagnostiziert und sie kam auch mit ihrem ersten Freund zusammen.
Ich habe versucht sie in dieser Zeit zu unterstützen, denn ihr Freund ging nicht immer sehr nett mit ihr um. Vor allem auf Partys wurde er immer sehr ausfallend, aber sie machte das ganze 2 Jahre lang mit.
Wenn ich nach den Gründen suche warum es nicht mehr so ist wie vorher, denke ich manchmal, ich hätte mich aus der Affäre gezogen und sie im Stich gelassen.
Andererseits war nur noch Ihr Freund präsent, alles was ich mit Ihr unternehmen wollte war letztendlich auch mit Ihm zusammen. Jede Nacht schlief sie bei ihm, wenn nicht terrorisierte er Sie.
Das einzige was ich dann immer gemacht habe, war, ihr zu schreiben dass er Ihr nicht gut tut und sie solle doch zumindest ein bisschen Abstand in die Beziehung bringen. Ich habe ihr da vermutlich sehr arg schlecht ins Gewissen geredet, was sie zu dieser Zeit natürlich am wenigsten gebrauchen konnte. Statt dass ich einfach für sie da war habe ich Ihr zusätzlich noch Probleme bereitet. Als ich das erkannt habe, habe ich auch das Gespräch gesucht und mich dafür entschuldigt.
Doch auch diese kleine Aussprache hat auf Dauer nichts gebracht.

Ein weiterer Punkt: Mittlerweile ist sie nicht mehr wirklich meine beste Freundin, sondern die von meinem Freund!
Ich konnte es früher schon nicht leiden, dass sie sich so gut verstanden haben, habe es dann aber soweit abstellen können.
Aber inzwischen kotzt es mich richtig an. Am Wochenende ist sie vor mir bei Ihm, allgemein ist sie immer bei Ihm, weil ihr (neuer) Freund noch arbeiten ist, oder weil sie es allein scheinbar nicht aushält!

Sie hat sich allgemein so verändert, mit allem was ich sage fährt sie mir über den Mund,
wenn unsere Freunde alle zusammen sitzen und sie auch da ist verhalte ich mich komplett anders, bin meistens angepisst und halte mich mit dem reden eher zurück. Ich fühle mich von ihr so bedrängt, bedroht, eingeschüchtert, eingeschränkt... mir fehlt das Wort dafür.
Sie Stört mich einfach!

Außerdem bin ich spürbar auf alles neidisch was sie hat.
Ihr Papa kauft ihr ein neues Auto, ich muss es mir selbst erarbeiten.
Sie geht nach ihrem Abi 2 Monate auf Reisen nach Indonesien, ich kann es mir nicht leisten und muss mich um Arbeit bewerben.
Ihr Freund entführt sie an Ihrem Geburtstag nach Italien mit Caprio und Zelt, mein Freund und ich waren noch nie zsm im Ausland und sind seit 6 Jahren zusammen !
So könnte ich die Liste ewig weiter führen.... Fragt mich nicht warum aber genau sowas stört mich tatsächlich nur bei Ihr! Bei keinem anderen! Das ist doch echt komisch.
Vor allem will ich nicht einmal dass ich neidisch oder eifersüchtig bin, aber es ist einfach da !

Sie war im Urlaub vor kurzem.... Die Zeit mit meinen Freunden konnte ich genießen, ich musste nicht aufpassen was ich mache oder sage, und.... ich habe sie nicht vermisst!

Ich habe schon überlegt mir einmal professionelle Hilfe zu suchen, konnte mich bisher aber noch nicht ganz dazu überwinden.

Wahrscheinlich ist dringend eine Aussprache mit ihr nötig, aber ich habe Angst mich ihr zu offenbaren, wenn es am Ende doch nichts ändert.

Ich kann auch nicht mehr so mit/zu Ihr sein, wie ich oder wir es früher zusammen waren.
Dafür habe ich inzwischen eine andere Freundin gefunden, so blöd das auch klingen mag.
Vielleicht kann es aus dem Grund auch nicht mehr ganz so werden wie früher, soll es eigentlich auch nicht..

Mein Freund bekommt halt leider oftmals von meiner schlechten Laune ab, wenn es wieder um sie geht, wenn sie kommt, wenn sie da ist.. blablabla
und auch der Rest meiner Freunde blickt so langsam dass nicht alles in Ordnung ist.

Christina B. Anwort von Christina B.

Liebe Cori!

Du befindest da in einer verzwickten Lage und deshalb finde ich es sehr gut, dass du uns geschrieben hast. Ich möchte in meiner Antwort zunächst nochmal kurz alles zusammenfassen, damit wir beide einen Überblick haben: Du erzählst von deiner besten Freundin, mit der du schon seit sieben Jahren befreundet bist - jetzt habt ihr euch aber in den vergangenen zwei Jahren etwas auseinander entwickelt. Als erstes möchte ich dir sagen, dass es großartig von dir war, dass du sie während der Zeit ihrer Depression so unterstützt hast. Du hast ihr die Hilfe und die Stütze geboten, die sie anscheinend von ihrem Freund nicht bekommen konnte. Wenn Menschen Depressionen haben, neigen sie dazu, soziale Beziehungen um jeden Preis aufrecht zu erhalten. Sie wollen und können aufgrund der Krankheit nicht alleine sein, weil sie glauben, dass sie es alleine nicht schaffen. Wenn dann jemand da ist, z.B.: in ihrem Fall ihr Freund, der ihr einerseits Liebe schenkt, sie andererseits terrorisiert und anscheinend, wie du erzählst, sich sehr besitzergreifend verhält, sehen Außenstehende wie du, dass hier etwas nicht richtig abläuft und dass es besser wäre, sich von diesem Menschen zu trennen. Depressive Personen aber übersehen diese Dinge oft (unbewusst!!), weil sie zu große Angst davor haben, alleine und einsam zu sein. Dann tendieren sie dazu, den Menschen, die sie schlecht behandeln, auch noch zu verteidigen. Das wäre jetzt meine Theorie, warum sie so lange bei ihm geblieben ist. Ob sie stimmt, kann weder ich noch du beantworten, aber ich wollte dir diese Idee nur mitgeben als möglichen Erklärungsversuch. Ich finde, du hast dich ganz richtig verhalten, genauso wie es eine Freundin tun sollte. Du hast ihr einerseits Unterstützung angeboten, aber ihr andererseits auch gesagt, dass dieser Freund ihr nicht gut tut und dass es besser wäre, sich von ihm zu trennen. Manchmal erkennt man erst durch Außenstehende oder neutral gestimmte Menschen, was da wirklich los ist. Natürlich wird es ihr damit nicht gut gegangen sein, aber bedenke bitte, dass du nur das Beste für sie im Sinn hattest. Ich glaube, dass diese Aussprache euch bestimmt gut getan hat, aber ich habe den Eindruck, dass du dich schuldig fühlst, weil du ihr immer ins Gewissen geredet hast. Du hast ihr aber nur helfen wollen, erinnere dich daran, deshalb musst du dich auch nicht schlecht fühlen!

Nun erzählst du, dass sie jetzt die beste Freundin deines Freundes geworden ist, mit dem du anscheinend schon seit sechs Jahren, wie ich aus dem Text entnehme, eine feste Beziehung führst. Wenn ich deinen Text lese, kommt in mir der Gedanke oder die Idee, dass du womöglich eifersüchtig auf deine Freundin bist? Wenn dem so ist, würde ich das sehr gut verstehen können, denn ich persönlich finde, dass deine beste Freundin nicht mehr Zeit mit deinem festen Partner verbringen sollte!! Wo kommt man denn da hin? Du schreibst, sie ist bei ihm, BEVOR du kommst und überhaupt die ganze Zeit? Das würde mich rasend machen, ich wäre unheimlich wütend auf sie! DU bist seine feste Freundin und nicht sie! Anscheinend hat ja sie selbst auch einen (neuen) Freund, wie sieht der denn das Ganze? Ist ihm das egal, dass seine Partnerin so viel Zeit mit einem anderen Mann verbringt? Auch wenn sie es alleine schwer aushält und mit ihrer Depression zu kämpfen hat, ist das keine Entschuldigung dafür, dass sie mehr Zeit mit deinem Freund verbringt als du. Kann es sein, dass sie in ihn verliebt ist? Ich komme später nochmal darauf zurück. Ich möchte dich mal kurz zitieren: "Ich fühle mich von ihr so bedrängt, bedroht, eingeschüchtert, eingeschränkt... mir fehlt das Wort dafür. Sie stört mich einfach!" Ich finde es zunächst mal richtig toll, wie gut du deine Gefühle ausdrücken kannst, da fehlt gar kein Wort, du benutzt ja eh alle! Bedrängt, bedroht, eingeschüchtert, eingeschränkt - das sind deine Gefühle! So sieht es in dir drinnen aus. Und wenn du mir da diese Geschichte dazu erzählst, kann ich diese Gefühle sehr gut verstehen und mit dir fühlen. Ich würde mich in deiner Situation ganz genauso fühlen. Bevor ich dir Angebote mache, was du tun könntest, möchte ich noch auf die anderen Themen eingehen, die du geschildert hast.

Deine Eifersucht. Du erzählst, dass du neidisch und eifersüchtig auf vieles aus ihrem Leben bist. Da ist das neue Auto, die Reise nach Indonesien, der Freund, der superromantisch ist und sie nach Italien zum Geburtstag ausführt... Das sind alles wirklich tolle Lebensumstände und Geschenke, die sie da bekommt, da verstehe ich auch, dass du neidisch auf sie bist, weil du im umgekehrten Fall dir alles selbst erarbeiten musst und z.B.: von deinem Freund nicht diese Aufmerksamkeit bekommst. Wenn ich das alles so lese, dann wirkt sie auf mich, so wie du erzählst, auch nicht mehr richtig depressiv, oder? Hast du den Eindruck, es geht ihr gut? Offenbar ist sie in eurem Freundeskreis stark präsent geworden, du schreibst, dass sie dir über den Mund fährt, wenn du etwas sagst und so, wie es klingt, ist sie jetzt auch besser drauf oder beliebter im Freundeskreis? Liege ich damit richtig? Du hingegen hast dich anscheinend auch mehr zurückgezogen, du erzählst, dass du dann meistens eher angepisst bist und nichts mehr sagst. Das alles macht auf mich nicht den Eindruck, als wäre deine Freundin schlimm depressiv. Hat sich bezüglich ihrer Krankheit was verändert? Ist sie noch in Therapie bzw. war sie das jemals? Was ist mit Medikamenten? Ihr Leben verläuft allem Anschein nach toll. Kann es sein, dass du dich von ihr verdrängt und nicht wertgeschätzt fühlst? Denn die Idee in meinem Kopf ist die, womöglich liege ich aber auch falsch, dass du für sie da warst, als sie dich gebraucht hat und jetzt geht es ihr gut und sie braucht dich nicht mehr. Hat sie sich jemals bei dir für das bedankt, was du alles für sie getan hast? Hat sie das jemals erkannt oder wertgeschätzt? Ich habe den Eindruck, dass du in dir womöglich das Gefühl trägst, dass jetzt, wo es ihr wieder gut geht, dein Leben auf einmal zurückstecken muss oder dass du womöglich einfach verärgert bist, dass du früher viel für sie getan hast und jetzt ist ihr Leben auf einmal "besser" als deines. Könnte das so sein? Ich weiß es nicht und ich möchte dir auch von alldem nichts unterstellen, es sind nur die Gedanken, die mir kommen - vielleicht liege ich richtig, vielleicht liege ich aber auch völlig daneben, da wir uns leider nicht gegenüber sitzen, kann ich das leider nicht herausfinden. Ich denke mir, dass, wenn sie das alles wirklich nicht wertgeschätzt hat, was du für sie getan hast und so klingt es, wenn ich deinen Text lese, deine Gefühle berechtigt sind. Der Neid oder die Eifersucht rühren ja nicht von irgendwoher. Und vor allem finde ich es berechtigt, dass du nicht willst, dass sie so viel Zeit mit deinem Partner verbringt.

Jetzt schreibst du außerdem, dass es dir, als sie im Urlaub war, total gut gegangen ist und du endlich wieder du selbst sein konntest und sie auch nicht vermisst hast. Du bist ein sehr reflektierter junger Mensch, und du kannst, finde ich, sehr gut wahrnehmen und hast ein tolles Bauchgefühl, dass dir deinen Weg ohnehin zeigt. Außerdem hast du jetzt eine andere Freundin gefunden, und erkennst auch sehr weise und reif, dass die Freundschaft mit deiner besten Freundin wahrscheinlich nie mehr so sein kann wie früher. Ich habe beim lesen das Gefühl bekommen, dass dir das ein bisschen weh tut und du den schönen Zeiten mit deiner Freundin auch etwas nachtrauerst. Das Gefühl kenne ich selbst sehr gut, weil es mir mit manchen Freundschaften ähnlich ergangen ist, ich kann es also gut verstehen. Man möchte irgendwie noch nicht so ganz loslassen, obwohl man spürt, dass die Freundschaft so nicht mehr sein kann oder wird wie es einmal war. Das muss noch nicht heißen, dass die Freundschaft beendet ist, aber sie ist einfach anders. Manche Freundschaften gehen dann irgendwann ganz auseinander, andere reduzieren sich lediglich auf weniger Kontakt.

Was kannst du tun? Nun, du schreibst, dass du gerne mit ihr eine Aussprache machen würdest, aber Angst davor hast, dass sich dann, wenn du ihr deine Gefühle darlegst und dich öffnest, nichts ändert. Das verstehe ich gut, weil das eine heikle Situation ist. Was genau möchtest du ihr denn in einer Aussprache sagen? Ich denke nicht, dass du ihr erklären kannst, dass dir Wertschätzung oder Dankbarkeit fehlt - denn das würde sie nicht verstehen, für sie würde das aus heiterem Himmel kommen und sie würde dir vermutlich sagen, dass sie dir eh gedankt hat. Außer Streit würde hierbei denke ich nichts anderes rauskommen. Aber was ich wichtig fände, wäre zu klären, wieso deine Freundin und dein Freund einander öfter sehen als als du und dein Freund? Es stört dich und das ist berechtigt. Ich würde dir empfehlen, nur mit deinem Freund darüber zu sprechen, dass dich das stört und du da eigentlich auch eifersüchtig bist. Erkläre ihm alles und sage ihm klar, dass du nicht möchtest, dass sie so viel Zeit miteinander verbringen. Ich würde auch bei ihm nachfragen, was seine Gründe und Erklärungen dafür sind. Warum tut er das? Ich glaube, dass dein Freund da die Zügel in der Hand hat, den Kontakt mit ihr zu zweit zu beenden. Wenn er ihr einfach immer wieder absagt oder keine Zeit hat, dann wird sie das mit Sicherheit akzeptieren. Ich weiß ehrlich gesagt nicht, ob es hilfreich ist, mit ihr darüber zu reden. Wenn du ihr unterstellst, sie wäre in deinen Freund verliebt, kann das zu Streitigkeiten führen. Ich würde mit ihr nur dann sprechen, wenn es gar nicht anders geht oder nur mit der Aussprache mit deinem Freund nicht funktioniert. Versuch es erst mal nur mit deinem Freund zu klären und Schritte zu setzen. Ich persönlich fände es ganz komisch, wenn meine beste Freundin Zeit allein mit meinem Partner verbringen würde. Du kannst mit ruhigem Gewissen eine Art "Regel" mit deinem Freund vereinbaren, wonach du möchtest, dass ihr immer nur Zeit zu dritt oder eben mit mehr Freunden gemeinsam verbringt. Wenn das nicht funktioniert und sie dich hintergehen, damit sie einander sehen, dann würde ich stark eine Liebesbeziehung dahinter VERMUTEN. Wissen kann ich es nicht, du auch nicht, aber das wäre schon sehr komisch und auffällig. Dann musst du mit deinem Freund überlegen, wie es mit euch beiden weitergeht. Sollte alles glatt gehen, und dein Freund verbringt keine Zeit mehr zu zweit mit ihr, würde ich dir empfehlen, den Kontakt zu deiner "besten" Freundin, ich setze es bewusst unter Anführungszeichen, weil sie das anscheinend ja nicht mehr ist, zu reduzieren. Spür genau hin, ob du dich jetzt mit ihr treffen willst und tu es nur dann, wenn du es wirklich willst. Wenn du dich nur mehr mit ihr in der Gruppe treffen willst, ist das auch in Ordnung. Aber du hast schon sehr gut erkannt, dass es dir mit weniger bis keinem Kontakt (die Zeit, in der sie auf Urlaub war) viel besser gegangen ist! Mach jetzt also keinen Schritt zurück, sondern zieh das weiterhin durch. Reduzier den Kontakt mit ihr auf so viel oder wenig, wie es dir gut tut.

Was ich dir noch gerne mitgeben würde: Du bist sehr reflektiert und reif und ich finde, du drückst dich sehr genau aus und kannst deine Bedürfnisse, Wünsche und Gefühle unglaublich klar und deutlich definieren. Das ist wichtig und wertvoll und eine sprachliche sowie auch gefühlsmäßige Begabung. Damit wirst du in vielen Bereichen deines Lebens punkten können - wenn du alles klar formulieren kannst. Außerdem scheinst du mir ein herzensguter und hilfsbereiter Mensch zu sein, da du für deine beste Freundin vieles auf dich genommen hast und ihr oft geholfen und sie unterstützt hast. Du hast also eine ausgeprägte soziale Ader.
Als ich deinen Text gelesen habe, ist in mir der Gedanke gekommen, dass du womöglich manchmal zu hilfsbereit und zu gutmütig und liebevoll bist. Könnte das der Fall sein? Hast du manchmal das Gefühl, du wirst von anderen ausgenutzt oder du lässt vieles liegen für andere und bekommst aber nicht das gleiche zurück? Findest du manchmal, dass die Menschen dir undankbar begegnen? Vielleicht auch deine beste Freundin? Hast du vielleicht auch manchmal Schwierigkeiten, deine Bedürfnisse zu äußern? Denn das ist vielleicht die Lernessenz dahinter - dass du begreifst, wer an erster Stelle in deinem Leben steht - nämlich DU. Das meine ich nicht egoistisch, aber du musst dich erst um dich selbst kümmern, und danach kommen die anderen dran. Das ist wichtig für deine körperliche und geistige Gesundheit. Lass nicht alles stehen und liegen für andere, schau auch auf dich! Ich glaube, dass du, wenn du dein Leben lebst und dich um deine Angelegenheiten kümmerst, du auch nicht mehr die Eifersucht oder den Neid auf deine beste Freundin verspüren wirst.

Wow, war das jetzt ein Roman!
Ich hoffe, ich konnte dir mit meinen Gedanken, Ideen und Angeboten zu dem Thema weiterhelfen. Wenn du noch weitere Fragen hast, kannst du mich gerne erneut kontaktieren - verlinke dazu einfach diese Beratung und setze das Ganze unter die Kategorie "Feedback".
Ich wünsche dir alles Liebe!
Christina