Anwort von Nuala

Lieber Alex!

Danke, dass du deine Sorgen artikuliert hast. Ich kann deinen Kummer nachempfinden. Wir alle streben mehr oder weniger nach Beziehungen und leiden, wenn es Ärger gibt bzw. die ersehnten Verbindungen einseitig sind oder komplett ausbleiben.
Ich bin mir sicher, dass du nichts grob falsch machst. Die Tücke kann zwar im Detail liegen, doch gibt es zum Glück meistens kein schwarz - weißes Schema, was richtig und was falsch ist.
Ich werde dich pushen und dir Mut machen, denn ich bin davon überzeugt, dass du das gerade viel mehr brauchst als eine Partnerschaft. Alles Weitere kann sich dann ergeben. Also: Erstmal geht es um dich selbst, dann erst um Liebe und Beziehung. Soll heißen: Voraussetzungen schaffen, um wirklich bereit zu sein für Beziehungen. Hier kann sich bei dir schon Widerspruch regen - du denkst vielleicht: Ich bin mehr als bereit!! Genau da will ich ansetzen. Deswegen werde ich auch etwas "stochern", weil ich dich zum Nachdenken in eine andere Richtungen anregen will. Aus diesem Grund möchte ich dir gleich mal vehement widersprechen: Das Leben ist kein einziger Fehler! Und natürlich musst du kein Macho sein! Und ich glaube, dass du das alles eigentlich selbst schon weißt.
Der Knackpunkt liegt eher darin, dass es einer Mischung aus Geduld, Nachsicht und aktivem Leben bedarf, um sich nicht gefühlt und auch real an den Rand der Gesellschaft zu schieben und dadurch eine Beziehung tatsächlich zu verunmöglichen. Es ist also etwas Entspanntheit, Unverkrampfheit nötig, um dem Ziel einer Partnerschaft näher zu kommen. Gar nicht so einfach, wenn man es unbedingt möchte, ich weiß!
Ich will dich darin bestärken, dein Studium und deinen Nebenjob weiter zu verfolgen und die gebührende Energie zu investieren. Das ist dein aktuelles Leben und das ist gut so! Es ist deine Basis, die dich nähren und stützen kann. Sie aufzugeben, würde dich nur orientierungsloser und unsicherer machen. Und das wäre wiederum eine schlechte Voraussetzung, entspannt durch die Welt zu spazieren.

Du betitelst dich selbst als Versager und machst deine bisherige Beziehungslosigkeit zum Maßstab dafür, dein Leben als sinn - oder wertlos abzustempeln. Auch siehst du es so, als ob eine Liebesbeziehung immer unwahrscheinlicher wird. Wie ein Stück Treibgut, das sich immer weiter von dir entfernt. Doch lass dir bitte keine Streiche spielen - es sind gedankliche Verzerrungen, denen du unterliegst: 1. Sagt die Vergangenheit nichts darüber aus, wie die Zukunft verlaufen wird, 2. Stülpt sich ein Thema in der Realität niemals derart über alles andere. Das macht nur dein Verstand. Du kannst jeder Zeit deine eigenen Entscheidungen treffen und Geschicke zu deinen Gunsten lenken. Und wenn du ehrlich zu dir selbst bist, gibt es unglaublich viele geniale Elemente, die das Leben so kostbar machen. 3. Du bist nicht seit 29 Jahren Single. Realistisch betrachtet, müsstest du zurückrechnen, ab wann du konkret so weit warst, dass du gerne etwas mit einem Mädchen anfangen wolltest. So kann auch ein nicht soo langer Zeitraum rauskommen, z.B. wenn du eigentlich erst so mit 17, 18 Jahren echtes Interesse entwickelt hast.

Dein Vorteil als Mann ist, auch wenn das sehr nüchtern klingt, dass deine biologische Uhr nicht tickt. Daher ist das Thema Familiengründung etwas, was du locker noch in einigen Jahren verwirklichen kannst. Ein schwacher Trost möglicherweise, doch möchte ich damit an den Punkt mit der zeitlichen Verzerrung anknüpfen. Du hattest in der Vergangenheit keine Beziehung, doch deine Zukunft ist komplett offen für alle Optionen. Du kannst wählen, mit wem, wann und wie du eine Familie gründest - frei von dem zeitlichen Druck, bald unfruchtbar zu sein. Diesen Vorzug haben Frauen leider nicht.

Beim Lesen deiner Zeilen kam in mir das Bild eines ungeschliffenen Juwels hoch:
Du stehst aktiv im Leben, scheinst ein aufgeschlossener und zugewandter Mensch zu sein. Das sind deine Stärken! Dein Studium ist wichtig für dich, es kann dir Freude und Erfolg spenden. Lass die Farben, die von ihm ausgehen, nicht verblassen!
Du hast Werte, zum Beispiel willst du eines Tages eine Familie gründen. Halte an diesen Werten fest! Sie werden ihre Gültigkeit nicht verlieren, solange du an sie glaubst und für sie einstehst.
Du hast viele tolle Eigenschaften, bist ein lieber Mensch, der bereit ist, Liebe zu geben und zu erhalten. Du hast deine Qualitäten. Du hast Träume, Ziele, Wünsche! Das ist an sich schon ein großer Wert! Es ist nicht selbstverständlich, diese zu haben. Es gibt Personen, die ziellos vor sich hintreiben, mit mehr Gleichgültigkeit als Leidenschaft. Genau das spüre ich bei dir nicht. Daher mein Appell an dich: Erglühe von innen, sei ein leuchtendes Juwel!
Ungeschliffen bist du in dieser Metapher deswegen für mich, weil du bestimmt noch mehr aus dir herausholen kannst. Ich will dich anspornen, das Beste aus dir zu machen. Damit meine ich keine Macho-Tum, sondern dass du dir ausreichend Raum zur Entfaltung aller Facetten gibst, die zu dir gehöre. Lieb und nett sind das Eine, doch eine markante Persönlichkeit zu sein, das Andere. Meine Frage: Was konkret bedeutet "zu nett"? Kann es genau das sein, dass du deine Kanten zu wenig betonst? Konzentrierst du dich eventuell zu sehr auf das weibliche Gegenüber? Darüber kannst du nachdenken. Falls da etwas dran ist: Versuche, mehr deine eigene Person einbringen, also von eigenen Interessen, Werten und Ideen zu berichten, anstatt zu viel auf wertschätzende Aufmerksamkeit legen (natürlich geht es meistens um eine gute Balance; bestimme Charakteren freuen sich aber über sehr viel Zuwendung, zumindest streckenweise. Das wirst du dann herausfinden).
Vielleicht gibt es bei dir noch Ecken und Kanten, die du durch Aufpolieren (noch) mehr zur Geltung bringen kannst, beispielsweise ein bestimmtes Talent, das du eher verbirgst, einen optischen Vorzug (z.B. volles Haar wachsen lassen & gut pflegen, strahlendes Lächeln zeigen...) oder ungewöhnliche Anschauungen nicht verschweigen (das ist interessant und dadurch bietet Gesprächstoff!).
Ich lade dich ein, dich auf eine Entdeckungsreise zu begeben und deine inneren Reichtümer zu erkunden und zu bestaunen. Das ist der erste und wichtigste Schritt, um dich wieder mitten im Leben zu fühlen und es nicht als einzigen Fehler zu begreifen. Du selbst bist ein einziges Wunderwerk!
Und erst wenn du das verstanden und umgesetzt hast, kannst du weitere Schritte folgen lassen.

Ich weiß, dass das Bedürfnis, die Schönheit des Lebens gemeinsam mit einem anderen Menschen zu teilen, sehr groß ist. Die Sehnsucht nach einer Partnerschaft ist in dir über viele Jahre gewachsen.
Es sei dir versichert: Du bist weder alleine mit deinen Empfindungen, noch ist es ein unausweichliches Schicksal! Viele Menschen sehnen sich nach einer Partnerin oder einem Partner. Auch in deinem Alter gibt es einen nicht zu unterschätzenden Anteil an Personen, die noch nie geküsst, intensiv umarmt, geschweige denn Sex gehabt haben. Manche stört es nicht oder nur kaum, viele leiden jedoch darunter. Der gesellschaftliche Druck ist leider enorm. In aller Deutlichkeit: Es ist kein Versagen, noch keine Beziehung gehabt zu haben! Denn sonst würde das ja bedeuten, dass es eine Leistung ist, die man erreicht hat - oder eben nicht. Doch sich kennenlernen, verlieben und ein Paar werden sind keine Leistungen, sondern gehören zum menschlichen Repertoire, in dem viel möglich ist.

Hast du vielleicht zu sehr die Schablone Haus, Frau, Garten und Hund im Kopf? Das kann dich blockieren, was andere Menschen unter Umständen spüren können.

Welche Glaubenssätze beherrschen dich? Ein hinderlicher Glaubenssatz ist z.B., dass du dich als Versager siehst. Auch deine Aussage, dass mit dir keine Frau zusammensein will, fällt in diese Sparte. Sehr gefährlich. So werden aus Überzeugungen scheinbare Tatsachen, was sich als selbsterfüllende Prophezeihung erweisen kann: Weil du dich dann unbewusst so verhältst, als würdest du ganz klar grundsätzlich abgelehnt werden. So schließt du andere Erklärungen aus (z.B. dass es durchaus verliebte Frauen in deinem Umfeld gibt, du es aber bisher nicht bemerken konntest, weil diese sehr zurückhalten damit sind). --> Finde weitere schädliche Glaubenssätze und überprüfe diese auf ihren Wahrheitsgehalt! Du wirst feststellen, dass sie objektiv betrachtet Quatsch sind. Allein deswegen, weil sie so absolut sind. Dann setzt du ihnen positive Sätze entgegen, die du dir immer wieder vorsagst, z.B. "Ich nehme mein Lieben an - mit allen Höhen und Tiefen."; "Ich treffe meine Entscheidungen selbstbestimmt.", "Ich schaue, was auf mich zukommt."

Das führt mich zu einem weiteren Gedanken: Überdenke deine eigenen Erwartungen an eine mögliche Partnerin bzw. an Frauen. Was könntest du ihnen unbewusst vermitteln? - Angenommen, sie spüren, dass du wie auf Kohlen sitzt und am liebsten gleich loslegen würdest. Dann wären sie zu 99% sehr verschreckt und würden sich distanzieren. Das wäre ein Teufelskreis, weil du wiederum neue Enttäuschung aufbauen würdest, was wiederum auf dein Gegenüber wirkt usw. Die Kennenlern- und Flirtphase lebt von Leichtigkeit und dem Genießen im Hier und Jetzt! Also mein Tipp: Denke bitte möglichst oft in der Gegenwart. Zukunft und Vergangenheit können dich leicht vom Genuss des Moments abbringen und dir schlechte Gedanken bescheren. -
Oder ein anderes Szenario: Wie wirkt es auf eine potenzielle Partnerin, wenn du förmlich an ihren Lippen hängst, sie wie eine Prinzessin behandelst und gleichzeitig dich selbst in den Hintergrund rückst? Sie kann den Eindruck bekommen, dass es mit dir langweilig ist und sie sich für dich nicht anstrengen muss. Keine günstigen Voraussetzungen...

Außerdem: Welche Frauen findest du selbst anziehend?
Frage dich bitte, ob es bisher auch an mangelnder Passung gelegen haben könnte. Denn wenn man sich immer auf die Leute konzentriert, die einem gar nicht entsprechen, kann es nur nach hinten losgehen! Dein menschliches Gespür kann dir sehr gut weiterhelfen, die wirklich passenden Frauen zu treffen. Dazu kannst du dir zusätzliche Gelegenheiten schaffen, indem du nach deinen Interessen gehst. So erhöhst du die Wahrscheinlichkeit, jemanden auf deiner Wellenlänge kennenzulernen.
Mein Einschätzung: Du fährst vermutlich besser, wenn du dich an Frauen hältst, die nicht in alten Rollenbildern und Stereotypen denken. Denn dann wird deine Zugewandtheit bestimmt eher gewürdigt und als die tolle Eigenschaft gewertschätzt, die sie faktisch ist. Die Männer, die schon früh gelernt haben, ihre Gefühle zu unterdrücken und den harten Kerl zu spielen, haben in Wahrheit ein trauriges Los. Da muss sich noch viel verändern, bis endlich alle Menschen einfach sie selbst sein können.
Dabei musst du dich wahrscheinlich selbst ein Stück weit von verkrusteten Vorstellungen vom "Mann-Sein" und "Frau-Sein" lösen. Eine positive Folge davon kann sein, dass du offenen Herzens zielstrebig deinen Interessen nachgehst und dich mit passenden Menschen zusammentust. Ist dann eine Frau für dich spannend, gibst du ihr Gelegenheiten, dir näher zu kommen. Ja, du bist exklusiv! Zwar nicht unerreichbar, aber eben auch nicht wie im Billigladen sofort zu haben, ohne viel Aufwand zu betreiben. Sie soll dich ruhig ansprechen, den ersten Schritt tun. Gleichzeitig kannst du deine warmen Eigenschaften zum Vorschein bringen, um sie zu begeistern. Sollte du merken, dass kaum Interesse besteht, wendest du dich eben woanders hin.

Um dich emotional zu entlasten, kannst du dich mit anderen Leuten austauschen, die ebenfalls beziehungsunerfahren sind. Hier bieten sich z.B. Stammtische, Gesprächskreise und im Internet soziale Netzwerke und Foren an.Möglicherweise ergeben sich dadurch sogar ungeahnte Kontakte, egal ob freundschaftlich oder beziehungstechnisch.


Zusammengefasst komme ich auf folgende Tipps:

- In der Gegenwart bleiben
- eigene Stärken und Ecken und Kanten leben
- keinen Druck machen, den Dingen ihre Zeit geben
- statt aktiv nach Partnerinnen zu suchen, dich selbst aktiv ausleben
- versuche flexibel im Denken und Handeln zu sein, ohne dich zu überfordern
- sich nicht von Glaubenssätzen behindern lassen
- sich von gesellschaftlichen Vorstellungen und Rollenbildern lösen (mehr Authentizität)
- Analyse der eigenen Ansprüche
- Erkennen und umsetzen, dass beide Personen sich ins Zeug legen müssen, um der anderen zu gefallen
- speziell zu Themen Dating & Kennenlernen einschlägige Tipps beherzigen (siehe auch das unten verlinkte Problem)

Und abschließend habe ich noch weiterführenden Input für dich:
- Die folgende Problemschilderung ist von einem Mann, dem es ähnlich ging/geht wie dir. Ich habe ihm einige Gedanken geschrieben, die bestimmt auch für dich lesenswert sind: https://mein-kummerkasten.de/330528/Zurueckweisung.html
- Und ein Podcast rund um unerfahrene Männer und Frauen, der dich erleichtern kann:
https://www.zeit.de/wissen/gesundheit/2018-03/spaeter-sex-erstes-mal-sexpodcast


Ich wünsche dir alles Liebe!
Nuala