Anwort von PaulG

Lieber Chris,

der Mensch an sich ist manchmal ein Rätsel. Ich glaube, dass es Momente im Leben gibt, da man die Frage nach dem "Warum?" beiseite lassen muss. Auch ich kann dir natürlich nicht sagen, warum es bisher so gekommen ist, dass sich in deinem Leben keine dauerhaften, gar intensiven Freundschaften bilden konnten. Das liegt auch daran, dass die Gründe - soviel wissen wir sicher - vielfältig sein dürften.

Ich denke, eines müssen wir uns klar machen: Die meisten Menschen haben nicht viele Freunde. Und ich rede natürlich von - du ahnst es - solchen Freunden, die wirklich Lebensbegleiter sind. In Schmerzen, in Freude, oder bei denen es auch verhältnismäßig egal ist, ob man sich zwischendurch etliche Wochen oder gar Monate nicht spricht. Freundschaften, die zu natürlichen Tatsachen werden. Nicht jedem gelingt das. Viele schlagen sich mit einer langen Reihe loser, trivialer Kontakte durchs Leben, die am Ende vielleicht gut für einen netten Abend sind, aber nicht für ein tiefgründiges Gespräch oder gar für eine Lebenskrise. Wenn ich dich richtig verstehe, dann möchtest du weniger einen schillernden Freundeskreis erreichen, sondern ein, zwei, drei Menschen finden, mit denen du wirklich dein Leben teilen kannst. Das ist nicht mehr als billig.

Wie schafft man das nun? Auch darauf gibt es natürlich keine einfache Antwort. Ein großer Teil ist wahrscheinlich schieres Glück. Ich zum Beispiel habe auch zu den meisten Menschen, die in der Schulzeit gute Freunde waren (Freunde, von denen ich auch geglaubt und gehofft hatte, dass sie dauernde Größen in meinem Leben sein würden) heute gar keinen Kontakt mehr. In der Uni konnte ich viele spannende Kontakte knüpfen, aber auch von denen haben und werden sich wohl nur einige wenige erhalten. Es ist (da erzähle ich dir ja nichts Neues) der Lauf der Welt, dass man von einem anderen Menschen eine gewisse Zeit gefesselt ist, voneinander profitiert, aufeinander angewiesen ist, sich das Ganze aber spätestens dann verliert, wenn dieser Nutzen nicht mehr gegeben ist. So mag es mit deinen Schulfreunden gewesen sein: An dem Ort Schule brauchtet ihr einander, um allein nicht unterzugehen. Heute, wo ihr erwachsen und andere Menschen geworden seid, reife, weiter denkende, weniger abhängige, fehlt es an der nötigen Passung. So kann es einem überall gehen. Ich will damit nur sagen, Chris: Insgesamt betrachtet, ist deine Situation weder so einzigartig noch so hoffnungslos, wie du vielleicht glauben magst. Nur ist dir das, was vielen Menschen in einem langen Zeitraum passiert und sich über viele verschiedene Stationen streut, quasi komprimiert widerfahren - es gab nur heiß oder kalt. Du scheint es ein Mensch zu sein, der eine feste Weltanschauung und einen starken Sinn für Gerechtigkeit und Ehre hat; das alles gemeinsam hat vielleicht dazu beigetragen, dass wenige Menschen auf Dauer zu dir gehalten haben. Die meisten waren zu abhängig von ihrer Peer Group, um sich für den zu entscheiden, der auf seinen Wert besteht. Der Trost, der dir bleibt, ist, dass du offenbar auch nicht vielen charakterlich gefestigten Personen begegnet bist, die deine Freunde hätten werden können. Das ländliche Umfeld tut ein Übriges, denn wo es sehr viel schwerer als in der Stadt ist, einen neuen Freundeskreis zu erschließen, entscheiden sich möglicherweise mehr Menschen für eine charakterschwache Clique als für einen einzelnen Aufrichtigen.

Welchen Anteil das Stigma deiner Diagnose und deines Aussehens haben, kann ich nicht beurteilen. Eines ist aber ersichtlich: Die, die bislang in dein Leben getreten sind, hatten eher kein Helfer-Syndrom und kein Bedürfnis, sich mit dir zu befreunden, um sich mit dieser Freundschaft schmücken zu können. Und vielleicht waren es gerade dein offenes Umgehen mit deiner Diagnose und deine Weigerung, dich darauf reduzieren zu lassen, die es schwer machen, dich einzuordnen. Heißt das nun, dass du hilfsbedürftiger und schwächer werden sollst, um Anschluss zu finden? Mit Sicherheit nicht! Was ich zum Ausdruck bringen möchte, ist: Quäl dich nicht mit Fragen, was und wie du möglicherweise falsch gemacht hast. Es hat keine Bedeutung. Du musst Freunde finden als derjenige, der du bist - und gerne bist - und voller Überzeugung sein kannst, und nicht als der, der du möglicherweise sein könntest. Du kannst niemanden gebrauchen, der mit einer gefestigten Persönlichkeit nicht umgehen kann oder eine labile braucht, um seine eigene zu stärken. Insofern, Chris: Sei froh! wenigstens darüber, dass du nicht zum Opfer psychischer Vampire geworden bist und nicht gelernt hast, dich auf Nebensächlichkeiten reduzieren zu lassen.

Wenn du einen konkreten Rat willst, ist es dieser: Gestatte dir, etwas weniger offensiv zu sein. Du musst nicht entscheiden, woran es bisher gelegen hat - das ganze Leben liegt noch vor dir, und jeden Tag kannst du Menschen begegnen, die es wesentlich prägen werden. Erlaube dir, auf Wanderungen, Veranstaltungen oder Feiern zu gehen, weil du Lust dazu hast, und nicht, weil du dort möglicherweise Anschluss finden könntest; allzu leicht mutiert das zu einem unbewussten Zwang, der dich auslaugt, noch ehe du es gemerkt hast. Du hast sehr viel Energie investiert, leider bisher meistens in die falschen Leute - dafür kannst du nichts. Wenn du dich treiben lässt (so schwer das fallen mag), ohne dich zu vergraben, wirst du früher oder später finden, was du suchst. Oder besser: Es wird dich finden.

Das gleiche gilt für die Partnersuche. Nehmen wir einmal an, die Ablehnung auf Dating-Apps könnte nicht auch nur reiner Zufall oder durch den begrenzten Personenkreis bedingt sein, den du in deinem Radius erreichst. Dann müssten wir uns immer noch fragen, ob du vielleicht eine unbewusste Präferenz für Frauen hast, die dir als Mensch gar nicht gewachsen wären. Sei es, weil sie selbst - im Gegensatz zu dir - nicht so wirklich wissen, wonach sie suchen, sei es, weil sie sich mit dir nicht zeigen wollen, sei es, weil sie merken, dass sie dir menschlich und intellektuell nicht gewachsen sind. Natürlich will ich nicht ausschließen, dass es auch Verhaltensmuster auf deiner Seite gibt, die Menschen abschrecken. Nur ist es mir von deiner Erzählung her kaum möglich, diese zu identifizieren. Aber vielleicht gewinnst du selbst Anhaltspunkte dadurch, dass du überlegst, was dir von Menschen bisher gesagt worden ist: Hat man dir vermittelt, dass man dich als kompliziert oder als unbeholfen wahrnimmt? Oder bist du eher der Typ, dem alle sagen, er sei zu gut für einen? Oder wird dir auffallend oft gar nicht erklärt, was der Grund für den Abbruch (oder das stillschweigende Auslaufen-lassen) eines Kontaktes ist? Nach meiner Erfahrung sind Aussagen in solchen Momenten oft Floskeln - und wer wollte das nicht aus eigener Erfahrung bestätigen? - die vor allem den Sinn haben, jemanden nicht zu verletzen. Auch Schweigen ist auf diese Art eine Botschaft, ein in unserer Gesellschaft anerkanntes Mittel, zu signalisieren, dass das Leben weiterging. Trotzdem steckt hinter diesen kleinen, konventionellen Scheußlichkeiten auch viel Weisheit: Allein, dass Menschen eine sichtbare Scheu empfinden, ihr Herz wirklich offen zu legen, ist ein Hinweis darauf, dass man Eindruck gemacht hat. Er mag gut oder schlecht sein, entscheidend ist, dass sie dich als verpasste Chance einordnen. Als jemand, der mehr hätte werden können - oder als jemand, vor dem man flüchtet (und mit dem eine Chance verpasst wurde, eigene Muster aufzubrechen).

Ich kann dir am Ende nicht sagen, ob du im Allgemeinen eine Person bist, die als seltsam und eigen empfunden wird, als beängstigend vielleicht, oder als jemand, der interessant und aufregend, aber doch unnahbar ist. Alle deine Erfahrungen scheinen aber darauf hinzudeuten, dass du zumindest keine heftige Ablehnung aussäst. Sonst hättest du mehr brachiale Abfuhren oder Streitigkeiten erlebt oder mehr offene (seelische) Wunden wären dir geschlagen worden. Doch im Ganzen war es vor allem das Hintergründige, das nicht-Offene, das Tuscheln und Raunen und Lästern, an dem deine Pläne zerschellt sind. Worauf mag es sich gründen? Auf Ekel und Abneigung? Unwahrscheinlich. Die Menschen lästern über Persönlichkeiten, die sie wenigstens mit einem Teil ihres Wesens selbst gerne wären. Unterm Strich: Du wirst bewundert, Chris. Zum Guten oder zum Schlechten, du wirst bewundert. Und das möchte ich dir mitgeben.

Ich habe kein Patenrezept dafür, das zu finden, wonach du Sehnsucht hast. Aber ich kann dir verraten, dass mir - so abgedroschen das klingen mag - die wichtigsten Menschen meines Lebens unverhofft begegnet sind, entweder früher oder später oder wann anders, als ich es erwartet habe. Und dass es meistens nicht die waren, von denen ich mir selbst ausgerechnet hatte, dass sie bedeutend werden könnten. Ebenso umgekehrt. Auch du wirst dein Glück finden, wenn du beharrlich bleibst. Vorerst kann ich nicht mehr tun, als dir Mut zuzusprechen. Ich möchte dir aber auch gerne anbieten, dich wieder an uns zu wenden - beziehungsweise an mich - wenn neue Frage aufgetreten sind, wenn die alten nicht beantwortet wurden, oder wenn du dir zu einer konkreten Situationen einen Ratschlag wünschst. Verlier nicht den Mut! Denn du hast schon zuviel geschafft und durchlebt, als dass du dieses Ziel nicht auch noch erreichen könntest. Vergiss das nie.

Alles Gute und Liebe Grüße,

Paul