Problem von Corvin - 21 Jahre 23.01.06

Drei Jahre Hölle seit mein Freund verunglückt ist

Hi. Ich hab es mir lange überlegt, ob ich dem Kummerkasten-Team meine Geschichte anvertrauen soll. Nachdem ich gerade mal wieder am absoluten Tiefpunkt bin, hat es sich so ergeben, dass ich es einfach tun werde. Vor ein paar Jahren verlor ich meinen besten Freund. Er starb bei einem Autounfall. Seit damals sind fast drei Jahre vergangen und ich leide immer noch extrem darunter. Wir haben die besten Zeiten miteinander verbracht und ich konnte mit ihm so offen reden, wie ich es nicht einmal bei meinen Eltern gewagt hätte. Wir kannten uns schon seit einer Ewigkeit. Ich stand ihm näher, als irgendjemandem sonst auf der Welt und konnte mir ein Leben ohne ihn gar nicht mehr vorstellen. Das kann ich auch heute noch nicht. Seit damals sind fast drei Jahre vergangen und ich leide noch immer sehr darunter. Sein Tod hat mich so stark geprägt, dass sich alles verändert hat. Ich distanzierte mich von allen, die mir vertraut waren und begann die Menschen regelrecht zu hassen, weshalb ich nichts mit ihnen zu tun haben wollte und mich wo und wann es nur ging aus der Gesellschaft zurückzog. Ich wollte mit meinem Schmerz und meinen Erinnerungen alleine sein. Ich setzte ein Zeichen der Trauer und des Hasses, indem ich mich nur noch schwarz anzog und alles bunte aus meinem Kleiderschrank verbannte. Die Dummheit und Sorglosigkeit der Menschen war Schuld daran, dass ich die wichtigste Person in meinem Leben verlor. Dafür verurteilte ich sie alle. Jeden Einzelnen. Mein Leben wurde zu einem einzigen, nie enden wollenden Kampf. Ich hasse diese Welt so sehr, dass ich am liebsten sterben würde, um ihr zu entkommen. Aber ich habe auch Angst vor dem Tod. Darum setze ich gezwungenermaßen meine einsame Existenz fort. Immer wenn ich mit Situationen oder Erfahrungen konfrontiert werde, die mich an das Geschehene erinnern (sei es in den Nachrichten, in einem Film, usw.), kommen mir fast die Tränen. Tragische Szenen und Berichte machen mich so fertig, als würde es selbst betreffen. Obwohl ich mir immer einrede, dass ich nichts zu verlieren habe (kann mich für nichts mehr begeistern, bin nicht an Geld, Besitz, oder Karriere interessiert), leide ich ständig an Verlustängsten und mache mir große Sorgen um die Zukunft. Die Vorstellung, dass den wenigen Leuten, die ich noch mag, etwas zustößt, oder dass mir selbst etwas zustößt und diese Leute dann um mich trauern werden und mein Tod ihnen auch das Leben zur Hölle macht, das halte ich nicht aus und lähmt mich vollständig. Leben und sterben ist für mich gleich schlimm. Wenn ich darüber reden will, wie es mir geht, fehlen mir meist die Worte, weil ich es nicht beschreiben kann. Auch fühle ich mich kein bisschen besser, wenn ich es wem erzähle. Darum schlug ich auch jeden Vorschlag ab zu einem Psychologen zu gehen. Ich glaube, dass mir niemand helfen kann, egal wie sehr er sich bemüht. Es ändert einfach nichts. Angst und Trauer bleiben meine Grundemotionen. Nur der Zorn ist manchmal stärker, als Beides zusammen. Werdet ihr mir auch raten eine Therapie zu machen, oder gibt es noch andere Wege, um endlich loszulassen und meine Angst und Wut zu besiegen? Ich habe keine Kraft mehr zum kämpfen, jeden Tag aufs neue und ich will mich nicht mehr mit meinem Schicksal abfinden müssen.