Problem von Anonym - 31 Jahre 05.05.06

Gefühlswelt nach dem Fremdgehen/Alt oder Neu oder gar keinen?

Hi ihr Lieben....

In den letzten 11 Wochen habe ich ein Gefühlschaos erlebt. Ich weis gar nicht, wo ich eigentich anfangen soll. Am besten am Anfang.

Zu Beginn des Jahres habe ich einen Mann kennengelernt... der mir während der ersten Rendez-vous immer mehr und mehr ans herz gewachsen ist. Knappe zwei Wochen später haben wir uns dann umarmt, mitten in der Nacht, ich bin kurz in Ohmnacht gefallen..., seit es wegen der Zigaretten, des Alkohols, leichten Sauerstoffmangel oder wegen der plötzlich aufkommenden Gefühle.
Die Zeit, die wir dann miteinadern verbracht haben war einfach schön. ich fühlte mich irgendwie geborgen und hatte dass dieses bestimmte Kribbeln im Bauch.

Die zeit verstrich und nach einigen Wochen habe ich meinen Ex-Freund in meinem Gedächtnis zurückbekommen..... Er versuchte fortan, mich zu einer neuen Beziehung zu bewegen.... beghrte mich.... war irgendwie für mich da, als ich Probleme mit meinem Auto hatte. Ich fühle mich geschmeichelt.... und verloren gedachte Gefühle kamen irgendwie wieder hoch. Ich distanzierte mich von dem Menschen, den ich so intesiv im Arm hielt.... Ich wusste nicht, wer der "Richtige" ist.
Ich hatte in der ganzen Zeit Januar und Februar einfach eine sehr konzentrierte Zeit auf andere. Auf meinen Neuen und dem Alten. Ich schwebte zwischen beiden hin und her, obwohl ich mehr für meinen Neuen empfunden habe. Weil wir uns, auf so einer ganz komischen Art und Weise, für einander irgendwie gut sind.
Dadruch dass ich mich von dem Neuen distanzierte, wollte er immer mehr und mehr, die von mir aufgebaute Distanz überbrücken. Er schenckte mir irgendwie sein Herz, tat Dinge, die einfach nur umwerfend süss waren, die ich unter anderen Umstände hätte besser schätzen können. Aber ich tat es nicht. Ich fühlte mich unter Druck gesetzt. Von dem Neuen, dass ich ihm das gebe, was er mir gibt; von dem Alten, dass ich seine Liebesgestädnisse und Hoffnung erfülle. Der Alte Feund hat mir sogar ein Bild von unserer gem zukunft gemalt, mir Kindern, mit einer gem wohnung.... er hat mit sogar eine Art Heiratsanstrag gemacht.... Ich war hin und her gerissen: auf der einen Seite, der Neue.... der mich irgendwie wirklich liebt, der von meinen Zwiespälten irgendwie wusste....trotzdem zu mir gehalten hat.Ich habe vermutet, dass er das alles nur gemacht hat, weil er selbst sich irgendwie ein Hintertürchen aufrechterhalten hat.

Mein Alter Freund hat Zweifel gegenüber meiner neuen beziehung geschürt. ich habe ihn auch von den problemen mit meiner beziehung erzählt... vielleicht auch bewusst.....ich wollte ihn... wenn ich ihn umarmt hab, dannn war es einfach nur schön.... ich hatte aber irgendwie keine partnerschaftlichen Gefühle gegenüber dem alten.... oder doch? ich weis es nicht. Er konnte, kann mir jedoch etwas geben, was der Neue nicht kann: ein Stück Boden... ich weis irgendwie, dass wenn er etwas sagt, er es geradheraus spricht.... Das erleichtert meinen Umgang mit ihm und ich fühle mich nicht so schwebend. Er ist dann einfach straight. Das zieht mich an.... Obwohl ich nicht wirklich weis, was er wirklich von mir will, ob er mit mir spielt, sich nochmal beweisen will, dass er mich als Freundin bekommen kann, oder ob er mich wirklich will. Diese Zweifel hatte ich eine sehr lange Zeit.

Mit dem Neuen ist es so, dass es wunderschön ist.... wenn wir ersteinmal diskutiert haben, über meinen Job, über meine probleme, über alles mögliche, er mich nach dem Alten ausgequetscht hat, mir sehr viele Fragen gestellt hat, wie ich denke und fühle, was ich von ihm will, ob ich sexuellen Kontakt mit dem alten Freund habe, ob ich ein Bild von unserer Zukunft habe... danach, sind wir uns irgendwie sehr nahe gekommen.
Zweifel beliben auch bei ihm. So steht er noch nicht wirklich fest im Berufsleben, arbeitet gelegentlich im Krankenhaus.... hat sehr viele freunde. ich habe den Eindruck, dass er viel erzählt.... aber irgendwie doch nicht handelt.... Dass er teilweise willkürlich ist....und ich mich des wegen nicht sicher fühle.
Vielleicht kommt es aber auch daher, dass er einfach von mir so viel Unsicherheit bekommt, dass manchmal einfach nicht weis, wohin das führen soll.

Jedoch einmal, und das war wirklich vor kurzem, habe ich mich diesem Menschen so nahe gefühlt, wie noch keinem zuvor. ich fühlte mich einfach nur wohl, geborgen und hatte diese Bauchkribbeln....

Mittlerweile ist es so, dass ich ihm erzählt habe, dass ich ihn zweimal mit dem alten Freund betrogen habe. Das war letzte Woche. Er hat sanft reagiert, sagte, er wäre einfach erleichtert... und ich würde uns damit eine Zukunft in der Beziehung geben.....Irgendwie stimmt dies auch, denn hätte ich das nicht ausgesprochen, dann hätte es an mir gefressen....und ich hätte irgendwann die Beziehung beendet. Es tat mir so unendlich Leid, diesen Menschen verletzt zu haben, ihn wochenlang in die verliebten Augen zu schauen und ihn anzulügen....

Vor dem "outcoming" habe ich mich mit dem alten Freund nochmals getroffen, ihn gesagt, dass ich mit dem Neuen nicht mehr zusammen sei,.... und wartet auf seine Reaktion. Er lehnte sich zurück..... und wurde passiv. All die Versprechungen, die er mir gab, waren irgendwie dahin....ich wusste, zu einem bestimmten Grad, dass er nur mit mir spielen wollte.....
Ich fühlte mich so unendlich mies.... habe ich doch gefühle in die alte beziehung reingesteckt... wo ich dennoch verletzt wurde..... und habe jemand verletzt, der mir irgendwie sehr am Herz liegt. Ich fühlte mich absolut mies und klein. In jeglicher Hinsicht.

Ich habe nicht nur Probleme in meinem Gefühlsleben, sondern auch im beruflichen und finanziellen Bereich. Irgendwie kommt mir zur Zeit alles als Ballast vor:

die Kontaktaufnahmen durch meinem Freund [ja, wir sind noch zusammen], der mir Bilder von ihm schickt.... ich es irgendwie süss finde...... ich manchmal einfach das gefühl habe, dass er mich mich nicht versteht... dass er, wenn ich ihm abends absage, verletzt ist, obwohl er dies verneint, dass ich mich nach Freiheit und Entwicklungszeit für mich selber sehne.... aber auch nach seinen Augen, seinen Körper.... seiner sexuellen Lust.... die diskussionen mit ihm, die Gespräche......

Auf der anderen Seite trete ich beruflich voll auf der Stelle.... habe das Gefühl verkannt zu sein, fühle mich allein.... wirklich allein und irgendwie wenn er da ist, doch nicht.
Denke darüber nach, den Beruf zu wechseln... und ne Ausbildung zu machen.....
Was mach ich nur....ich weis es nicht. Das ist die antwort, die ich auf prikäre Fragen geben kann.
Ich kann mit meinem neuen Freund eine Zukunft vorstellen.... wenn ich einfach nur besser kennenlernen würde....wenn ich wirklich weis, woran ich bin. und ich habe das gefühl, das wir uns irgendwie gut tun.....Vielleicht versteht er mich ja irgendwann, und weis, dass ich ihn nicht verletzten will, mit meiner distanz und Kühlheit... sondern einfach nur zu mir selber kommen möcht.....

Was soll ich machen? Hat so eine Beziehung noch Zukunft?---
Kann ich in einer "frischen" beziehung mich selber finden?