Drogenproblem an Sabine (wenns geht)...danke
Liebes Kuka-Team, hey Sabine :)
jetzt schreib ich schonwieder ,,drogenproblem,, wenn du dich noch daran erinnerst...wegen der fast vergewaltigung ect...tatsächlich ich sitz um fast 1 uhr nachts hier und schreib an irgendwelche menschen, die ich nichmal kenn, wies mir grad geht...
ich hoffe die mail geht an dich sabine, weil ich mich nämlich nochmal ganz herzlich bei dir bedanken wollte für alles...ich kenn dich zwar nicht aber du hast mir echt wirklich ein stück geholfen...nur...ich hab zwar erst eine mail geschickt, dass ich es jemanden anvertraut hatte ect...un das schlussergebniss kennst du ja, er meldet sich nichtmehr... vor etwa 5 min hab ich mich wieder geritzt...ich schreib jetzt einfach alles was grad abläuft egal in welcher reihenfolge, ich hoffe das stört dich nicht das alles total wirr und kompliziert und durcheinander ist und so...am freitag sollte ich 2 schulaufgaben nachschreiben ich hatte die ganze woche gepacukt wie sonst was...die woche allgemein musste ich 5 schulaufgaben nachschreiben/schreiben und ja am nachschreibetermin am freitag wurde mir des blatt abgenommen, weil ich angeblich gespickt hatte...verdammt ich hab nicht gespickt, da stand was auf meinem lineal richtig, aber das hatte überhaupt garnichts mit der schulaufgabe zu tun, dann stellt sich die lehrerin noch vor die ganze klasse und sagt: wie kann man den nur so dumm sein?!...das hatte mich dann sowas von fertig gemacht, ich weis auch nicht wieso auf jeden fall hatte ich irgendwie hyperventiliert und geheult,...ich war einfach ehrlich fix und fertig und hatte keine kraft mehr um die 2te (darauf folgende) schulaufgabe zu schreiben,...ich hab jetzt wegen dem scheis was ich nicht gemacht hab..... 2 , 5er im zeugniss, (also die andere 5 war hatte zwar nichts mit dem nachschreiben zu tun, aber die andere eben schon) das heist ich schaff das schuljahr nicht...ich kann einfach nichtmehr...ich bin dann aus dem schulgebäude raus hab mich erstmal setzen gemusst...ich konnte einfach nichtmehr...es war wieder alles da es kommt immer so schlagartig...alles kahm hoch, dass was passiert war, mir wurde begreiflich dass ich allein bin, dass da niemand ist der mich auffängt, mich tröstet oder sonstiges, ich sahs nur auf dem scheis platz vor der kirche und heulte und zitterte ..wie in nem film eben, in der kirche hatte sone band gespielt bzw gesungen, son voll trauriges lied...es war echt wie in nem film, da sitzt jemand auf nem kirchenplatz (meine schule ist direkt neben einer kirche) und ist quasi total am ende, die musik im hintergrund, aber kein schwein kümmerts, warum denn auch, jeder hat eigene probleme...das ist mir da klar geworden, ich bin allein, ich hab keinen mehr, mein leben is...,,kaputt,, ich kann einfach nichtmehr...ich wollte abhaun, weg von dem ganzen scheis weg von allen, aber irgendwie konnt ich nich, ich sahs nur da und mir ging alles mögliche durch den kopf...was hats jetzt alles noch für nen sinn, ohen freunde, schule (ich will die klasse nicht wiederholen es ist jetzt schon schwer genug ich pack des nichtmehr), dann das was passiert ist, meine eltern...ja meine eltern die haben natürlich geglaubt dass ich gespickt hatte, die lehrerin hat bei mir angerufen und es ihnen erzählt und die böse tochter spickt natürlich, klar spickt sie, wieso sollte sie auch lernen....scheise ich kann nichtmehr ich will nichtmehr, ich weis nichtmehr weiter...bitte sagt mir nicht, dass ich freunde habe oder so, ich hab keien ..vll welche die sich gut vor mir machen und dann hintnerum auf mich scheisen, ja davon hab ich genug, jetzt genau jetzt könnte ich jemanden brauchen ich hab 4 leuten geschrieben dass es wichtig ist, ob sie nicht bitte kurz zeit hätten...ich steh sowas von kurz davor abzuhaun, das glaubst du mir vll nicht, aber es ist so ich will hier nurnoch weg, dass einzige was mich grade noch hier hält ist, dass ich hier jetzt dir schreiben kann und weil morgen muttertag ist..ich kann das meiner mom nicht antun einfach abzuhaun...wenn meine mom nicht wär wäre ich hier weg, schon lange, ich will nichtmehr hier sein, aber ich muss hier weg, ich packs hier wirklich nichtmehr, bitte glaub/t mir ich kann HIER echt nichtmehr, wirklich nicht....und diese scheis bilder von dem scheis wi*** die gehn nicht weg, mir ist so schlecht wenn ich daran denke, .....dann der satz: wie kann man nur so dumm sein....dann mein dad, wie er jetzt daunten sitzt und säuft, dann das ich keinem hab um dass alles zu erzähln, das vermischt sich alles...es geht nich ausm kopf raus, der scheis idiot sitzt da so fest als wär er schon n teil von mir, ich bekomm ihn nich aus meinem gedechtniss, wieso geht das nicht????????? wieso geht er nich weg????????
und dann...das mit der schule...meine gedanken sind gerade nur noch rund ums abhaun...was ich jetzt vorhab ist mich am montag morgen in den bus zu setzten aber nicht zur schule sondern zum bahnhof zu fahren und dann einfach weg, egal wohin, überall wär es besser als hier...hier macht mich jeder udn alles nurnoch fertig...gibt es nicht irgendwie irgendwo sowas wo man hinkann...auf ne kur oder sowas...da würd ich ja auch hingehn, egal wohin eben nur weg von hier, aber so richtig abhaun, das is total hart , ich bin vor ca 3 jahren schonmal für einen tag ,,weggelaufen,, das war weil ich mit meinem damaligen freund stress hatte...einen tag udn es war der horror, aber jetzt...jetzt ist es als wäre hier der horror und ich muss weg...ich muss wirklich hier weg...nur...wenn ich am montag abhau, bis abend würde es niemand checken, dann würden meine eltern die bulln rufn, des weis ich jetzt schon un wenn ich mir des vorstell die bulln finden mich und bringen mich wieder heim und dann die ganzen scheis vorwürfe und das was ich mir dann von meinen eltern ect anhören darf....aber ...verdammt es is so 2-seitig ich will hier weg um jeden preis aber ich weis nicht ob ich es durchhalten würde...ich weis garnicht was ich überhaupt will...ich will das mir jemand hilft, kann aber nicht über das alles reden, ich will hier weg, aber irgendwas hällt mich hier noch (ich weis nurnicht was, zu 50% weis ich das es meine mutter ist)ich schreibe hier und will es eigentlich nicht, weil ihr denk ich wichtigere ,,themen,, reinbekommt, als euch sowas anzuhörn, aber bis jetzt war ich immer so froh eine antwort zurück zu bekommen, des gab mir son stück halt...so wie...es denkt noch jemand an mich, hier is jemand der mir helfen wir, vll sind die anderen 50% einfach die dass ich hier vor euch, von denen die des vll lesen nicht aufgeben sondern kämpfen will, nur weis ich langsam nichtmehr wie und mit welcher kraft...versteht ihr das? es scheint alles so aussichtslos...ich lerne aber schaffe das schuljahr nicht, ich vertraue mich jemanden an und er meldet sich nichtmehr bei mir, ich will mit jemanden reden aber weis das ich das NIE schaffen werde, ich atme und weis quasi nichtmehr warum...so gesagt mein körper lebt und meine seele is nichmehr...ihr denkt jetzt bestimmt das ich total in selbstmittleid verfall, ja vll isses auch so, vll habt ihr recht, aber ich schreibe hier nur meine gedanken, oder was auch immer das ist...irgendwie...ich will nichtmehr leben und trotzdem...mein herz schlägt jeden tag weiter und die schnitte werden tiefer...ich hoffe ihr versteht mich...ist schon irgednwie krass wie ein einziger mensch soviel kaputt machen kann, aber respeckt er hats tatsächlich geschafft...jemand sollte ihm nen orden verleihen...ich denk echt hass erfüllt über ihn, aber wenn ich ihn sehn würde...oder schon die gedanken...das ist eine mischung die hass übersteigt, aber der hass der da kommt der steigt irgendwie gegen mich, MIR tuts dann weh bei den gedanken und erinnerungen....ich weis nun echt nichtmehr weiter...soll das mein leben sein? wie solls weiter gehn....ich hoffe wirklich das ich von dir sabine noch eine antort erhalte bis montag ich weis dass bei euch viel los ist, aber ich wär so froh noch eine meinung zu hören, ich weis nicht was ich am montag machen soll...abhaun oder weiterhin alles ,,in mich reinfressen,, zur schule gehn und so tun als wär nix, die liebe glückliche tusse sein die nie probleme hat.......es tut mir leid dass ich dir das alles schreibe obwohl du mir schon so geholfen hast, es tut mir wirklich leid dich sowas von scheise enttäuschen zu müssen, dass ich es nicht geschafft hab was du mir gesagt/geschrieben hast ect....tut mir zau leid, dass musst du mir glauben, aber es geht einfach nichtmehr weiter...
danke trotzdem auch wenn du bis montag nicht antorten kannst....
danke einfach nur für alles
und sorry nochmal (ist ernst gemeint) es tut mir hammer leid...
liebe grüße
Hallo!
Du bist weggelaufen und willst wieder weglaufen. Was hat Dir gebracht? Was hat Dir das Ritzen gebracht? N i c h t s. Gar nichts. Es bringt Dich nicht weiter.
In Deiner Mail versteigerst Du Dich immer mehr in den Enttäuschung hinein. Aus einer Enttäuschung machst Du viele Enttäuschungen. Sobald Du etwas Negatives erlebt hast, holst Du vergangene alte Dinge wieder hervor und fängst an (sorry, wenn ich das so sage) Dich selber zu bedauern. Mehr und mehr. Es bringt nichts. Lass es. Steigere Dich da nicht so rein.
Du hättest nicht weglaufen sollen. Du hättest die Unterrichtsstunde abwarten sollen und mit der Lehrerin sprechen sollen. Es aufklären, wie es wirklich war. Wenn es kein Gespicke war, dann hättest Du es aufklären können, wenn Du ihr das Lineal nach der Unterrichtsstunde gezeigt hättest. Lass nicht zu, dass man tritt und es ist nicht gerechtfertigt. Wenn Du fortläufst, dann sieht es doch wie ein Eingeständnis aus und genau das willst Du doch nicht. Jedes mal weglaufen bedeutet für die anderen : sie ist schuldig. Du bist aber nicht schuldig. Für die Dinge, die man wirklich falsch gemacht hat oder die schief gelaufen sind, für diese Dinge kann man sich entschuldigen, aber ist es nicht gerechtfertigt, dann kannst Du Dich wehren. Klar, kostet das Kraft. Immer und immer wieder, aber wie willst Du herausbekommen, wie der Kuchen der Energie schmeckt, wenn Du jedesmal wegläufst oder den vollen Teller wegschüttest. Sich zu stellen - dem Problem - ist gewiss nicht immer leicht und man wird müde, aber Du siehst doch schon, dass die Gespräche unter uns Dir eine Menge Kraft geben. Kommt Dir eine blöde, dann stell ihn Dir nackt vor. Es wird Deine Laune nicht herunterziehen und Dich von den negativen Gedanken wegbringen. Zieh Dir nicht jeden Schuh an, den man Dir hinstellt. Wenn man merkt, dass Du zulässt, dass man alles mit Dir machen kann, dann gibt es Menschen, die es manchmal charmlos ausnutzen werden.
Lies Deine Mail an mich noch einmal und vielleicht erkennst Du selber, wie sehr Du angefangen hast Dich dort hinein zu versteigern. Von Satz zu Satz und in jeder Wiederholung. Gern hätte ich Dich in dem Moment an den Schultern gefasst und einmal richtig geschüttelt und dann in den Arm genommen. Lass nicht zu, dass diese negativen Gedanken immer wieder hochgeholt werden. Du selber hast erkannt, dass es Dich immer wieder runterzieht. Lies auch meine alten Mails noch einmal, damit Du weißt, was ich meine.
Lieben Gruß