Problem von Anonym - 34 Jahre 29.07.06

Räumliche Trennung Auszeit nach Eifersucht

10.05.2006 und 07.06.06
Hallo Susi :-)
Ich habe es immer noch nicht auf die Reihe bekommen. Da ich auch gemerkt habe, das es mir nicht gut tut, wenn ich mich mit meiner Ex. unterhalte, habe ich auch darauf gehört was Du mir geraten hast. Zwischenzeitlich habe ich die Privatinsolvenz angemeldet. Auch wenn ich nach außen hin die Sache überspiele und locker angehe, frisst es mich innerlich irgedwo auf. Ich weiß, das mein Leben für die nächsten 10 Jahre fianziell gesehen gelaufen ist. Dazu aber gleich. Jedenfalls kam vor einiger Zeit die Nebenkostenabrechnung der Strombetriebe. Da ich wußte, das ich es noch nicht verkrafte mit meiner Ex zu reden, habe ich ihr einen Brief geschrieben. Da sie noch mehr Probleme hat wie ich, wußte ich auch, das sie bei Briefen jeglicher Art anfängt zu routieren, da sie immer einen schlimmen Hintergrund vermutet. Sie hat dann versucht, mich über Handy zu erreichen, klappte nicht, hat sie es über meinen Bruder versucht. Obwohl ich darauf vorbereitet war, habe ich völlig routiert. Ich habe gezittert und hatte einen Stein im Magen. Ich habe klar gemacht, das ich nicht mit ihr reden möchte, da es mir weh tut. Sie hat dann eine Email geschrieben, mir klar gemacht, das sie es überhaupt nicht gut findet, das ich nicht mit ihr rede. Sie hat sich damit bereit erklärt, die Hälfte der Kosten zu tragen. Das rechne ich ihr sehr hoch an, da ich weiß das es ihr finanziell noch schlimmer geht als mir. Jedenfalls hat sie nochmal gesagt, das sie mich noch immer mag und das Liebeskummer kein Weltuntergang ist und das sie mir meinen Kummer nicht nehmen kann. Jedenfalls habe ich geschlagene zwei (!!!) Tage gebraucht, um mich halbwegs wieder zu beruhigen. Ich liebe sie immer noch, das ist mein Problem. Ich versuche sie aus meinen Kopf zu verbannen, werde aber ständig an sie erinnert. Ich "sehe" sie überall, ständig träume ich von ihr. In den Träumen spüre ich die Distanz zu ihr und versuche sie zu überwinden. Es war nicht die non plus ultra Beziehung, aber das erste mal in meinem Leben, das mich eine Frau gewollt hat, die ich AUCH gewollt habe. Wir haben uns beide am ersten Abend ineinander verknallt. Ich glaube ich reagiere auch nur völlig überzogen, da ich meine erste Freundin erst mit 25 bekommen habe, die habe ich auch dann direkt mal geheiratet. Ich habe in der Zeit vieles falsch gemacht. Richtig bewußt wird mir das zur Zeit in meiner Therapie. Dann war ich über drei Jahre Single und dann kam meine Ex. Sie ist zu 80% der Innbegriff dessen, was ich immer haben wollte. Ich finde mich selber nicht sehr attraktiv, habe in der Pupertät und dannach IMMER die Erfahrungen machen müssen, NIE die Frau zu bekommen, die ich haben wollte. Wie gesagt, die erste Frau mit 25. Ich kriege es meiner Meinung nach flirtmäßig überhaupt nicht auf die Reihe, Scheitern einer Beziehung ist für mich der totale Untergang . Bei mir hat es immer lange gedauert bis ich mich verliebt habe, eigentlich ist meine Liebe immer auf Ablehnung und Distanz gestoßen. Zur Zeit versuche ich mein Aussehen zu verändern, Fitnesstudio, äußere Veränderungen ets. Ich fühle mich gut dabei und hoffe gleichzeitig meine Chancen verbessern zu können. Ich unternehme relativ viel, aber immer wieder haut mir die Finanzsituation dazwischen. Zur Zeit habe ich das Gefühl, das so ziemlich alles schief läuft, was auch nur schieflaufen kann. Ich hatte nie Zukunftssorgen, jetzt habe ich sie und zwar nicht zu knapp. Wenn ich die Probleme andere sehe, dann schäme ich mich auch für meine Probleme. Vor kurzen sind bei einem Jugendfreund innrhalb eines Monats Vater, Mutter und Oma gestorben. Und bei mir ist es nur eine gescheiterte Beziehung. Aber, ich kann es einfach nicht abschalten. Ich werde ja nicht jünger und ohne Geld wird man nicht unbedingt attraktiver. Wenn ich irgendwo mit Arbeitskollegen hingehe, muß ich ständig überlegen und durchrechnen ob auch noch genug Geld da ist, damit ich auch alles andere wieder hinbekomme. Habe ich Lust abends was zu unternehmen, gehts meistens nicht, weil sonst das Geld für den Sprit zu Arbeit fehtl. Ich habe eine völlige Panik, das ich auf der Strecke bleibe und nie wieder richtig glücklich werde. Das ist natürlich quatsch, das weiß ich auch, aber ich habe echt Probleme damit, meine negativen Gedanken abzustellen. In der Therapie (Kurzzeit) hilft mir die Psychologin zur Zeit erst mal mein weiteres Leben wieder auf die Reihe zu bekommen. Sie meint, das ist das wichtigste, die Frauen kommen erst danach. DA hat sie auch recht nur fällt es mir schwer das andere abzuschalten. Ich habe mich auch auf eine andere Stelle beworben, da ich hier das Gefühl habe geistig zu verarmen, stängie Unterforderung. Dann habe ich mich noch auf zwei Stellen für nebenbei beworben, aber noch keine Zusagen bekommen. Ich sehne mich einfach nach meinem Idealbild einer Familie, welches bei vielen im Kopf ist und nur wenige die Möglichkeit habe dies zu erleben. Ich habe einfach die Angst, das ich, wenn ich nochmal das Glück haben sollte eine Frau kennenzulernen, wieder alles zu vergeigen. Ich wünsche mir einfach Liebe, Nähe und auch Geborgenheit und wenn es geht auch noch ein bisschen Sicherheit. Irgendwie wußte ich, das ich meine Ex nicht halten kann. Irgendwann fing sie eben an sich von mir zu distanzieren, soetwas macht mich sehr angreifbar. Ich habe einfach noch nicht die Kraft zu sagen, ok, es funktioniert oder es funktioniert nicht. Mein Glaube ist arg angekratzt, eigentlich bin ich motiviert, aber groß Aussichten auf einen guten und dauerhaften Erfolg sehe ich nicht unbedingt. Jetzt ists doch mehr geworden als gedacht. DANKE Susi :-)