Problem von Anonym - 16 Jahre 16.01.07

alkohol

Hey
ich weis nicht wo ich anfangen soll also ich würde mich selbst als unzurechnungsfähig einschätzen es ist ein komisches gefühl hier hin zu schreiben weil ich eigentlich nicht weis wer das alles liest..mein problem sind eigentlich mehrere von daher okay also ich habe oft das gefühl es zuhause nicht auszuhalten als würde mir hier jeder eine auswischen wollen als hab ich was verbrochen und gott bestraft mich..es fing eig schon als kleines kind an meine eltern streiten sich des öfteren und ich bin der grund warum meine mutter sich nicht von meinem dad trennt weil sie nicht mehr arbeitet ich habe noch drei geschwister sie hörte damals auf zu arbeiten wegen den kinndern und fing dann nicht mehr an also sie kann sich nicht trennen da sie kein eigenes geld hat und ich habe schuld wegen mir kann sie nicht gehen weil ich sonst nicht mehr soviel luxus hätte wie jetzt..aber wo ist der luxus? ich scheis ehrlich gesagt auf den luxus wenn ich dadurch ne glückliche familie hätte..meine mam suchd immer in allem den schuldigen und das bin des öfteren ich seit dem meine geschwister alle ausgezogen bin lässd sie es an mir aus aber das ist noch lange nicht alles mein dad ist alkholkrank und das soweit ich zurück denken kann. Das machd fertig und zwar so richtig. Was tun ? fragt man sich da als erstes und ich weis es ehrlich gesagt über haupt nicht was ich tun soll
ich hab keine ahnung er hat es auch schon zugegeben seit knapp halben jahr sagt er das von sich nun selber..und das ist ja der erste schritt ..eingeständnis..aber wie soll ich sagen er hat sich gebessert und viel wieder zurück genau an weihnachten gabs den goldenen abschuss er ist fast bewusst los vom sessel gefallen und meine mam legte ihn dann auf die couch..ich kann garnicht beschrieben was ich fühle.. es ist hass ohja gewiss es ist viel hass weil ich ihn dafür hasse was er mir und meiner familie antut ich hasse ihn und ich liebe ihn..wenn ich zurück denke dann erinnere ihc mich als ich ein kleines mädchen war da war er noch s o anders und jetzt riecht er nach schnäpse die er überall versteckd und heimlich trinkt ich beobachte ihn ich laufe ihm nach um seine verstecke zu finden undich kann nicht mehr..ich war schon so oft am ende meiner kraft glaubts mir so fall in der familie kann man nicht beschreiben man schämt sich da man nciht will das freundinnen ihn sehen wenn er betrunken ist und er er lachd er lachd darüber das kotzt mich an was is daran bitte lustig er kann wohl nur noch lachen aber ich kann es nicht verstehen den ich lache nicht mehr ich hab schon lange nicht mehr darüber gelachd ehrlich gesagt weine ich eher ich weine für meinen dad da er mich seelisch am a**** macht ich kann das nicht ertragen wie er besoffen darumliegt und seine launen auslässd an mir ..ich kann es nicht mit ansehen wie er alles zerstört wie er bilder von mir an der wand abreist ich kann das nicht bitte was soll ich nur tun..meine mutter ist fertig mit ihr kann ich nichts anfangen sie hassd ihn auch auf ne art und weise kann sie nicht normal mit ihm reden sie beginnd sofort rumzuschreien und beherschd sich nicht sie ist krank und er auch meine sis wollte sich in meinem alder das leben nehmen meine mutter brachte sie in die klapse was nur ich weis ist das sie danach drogen nahm...mein bruder war auch schon hinter den drogen nur mein ältester bruder hat von all dem wenig mitbekommen er hat alles gut überstanden aber ich ich fange schon an mit der scheise ...alk usw warum? ich will doch niemals so enden wie er... wie meinen dad... auf keinen fall nie mals.. und was hab ich schon so gemachd..hmm geritzt aber nicht oft dreimal um den schmerzen in meinem herzen besser zu verkraften... ich halte das nicht aus ich breche unter dem allem zusammen bitte sagt mir wasich tun soll bitte....