Problem von Anonym - 21 Jahre 31.01.07

Allgemeine problematik

Hallo


Ich bin der Chriss 21 Jahre aus dem schönen Süden Bayern´s.
Ich bin 21 Jahre alt und hatte noch nie eine richtige Freundin (feste Beziehung). Der Grund hierfür ist sicher ein Übermaß an Schüchternheit, aber ich werde (und muß) ein wenig ausholen, damit es besser zu verstehen ist. In meinem Elternhaus wurde und wird absolut nicht´s über das Thema Liebe und Sexualität gesprochen, es ist sozusagen Tabuthema. Schon früh in meiner Kindheit wurde mir zu verstehen gegeben, daß ich mich für alles, was irgendwie mit diesem Tabuthema zusammenhängt, abgrundtief schämen muß.
Während Gleichaltrige in der Pubertät auf Partys gehen durften (mit allem was so dazugehört), war mir das untersagt. Hinzu kommt, daß meine Eltern nicht sagen mußten: "Nein Junge, da darfst du nicht hingehen", sondern vielmehr mit ihrer Erziehung ("geistige Züchtigung") mich soweit dazu gebracht haben, daß ich das selber gar nicht mehr wollte und will. Irgendwie hat sie mir jegliches Bedürfnis danach genommen. Besonders hart hat es mich immer getroffen, wenn sie mich fragte, ob ich denn auf irgendwelchen Partys mit Mädchen getanzt hätte und daß sie sich bestimmt köstlich amüsiert hätte, wenn sie mich Trottel hätte tanzen sehen. Wenn Verwandte zu Besuch kommen, dann wundern sie sich, dass der nette Junge noch keine Freundin hat. Dann tun meine Eltern immer ganz weltoffen und sagen: "Ja, der interessiert sich nicht für Mädchen, aber das kommt bestimmt noch". Auch einige meiner früheren Schulfreunde haben mich immer um meine weltoffenen und jungdynamischen Eltern beneidet, denn bei anderen geben sie sich so. Wenn sich der Vorhang schließt, ist natürlich wieder alles beim alten. Alle meine ehemaligen Schulfreunde haben und hatten schon längst eine (oder mehrere) Freundin(nen), einer ist sogar schon verheiratet. Aber das sieht meine Mutter nicht, denn nach der Schule sind die alle in andere Städte zum Studieren gegangen, und da ich heute eigentlich gar keinen Freundeskreis habe, fällt ihr auch gar nicht auf, wie "anormal" ihr Sohn eigentlich ist. Meine Mutter respektiert noch nicht einmal meine Privatsphäre, sie stöbert in meinen Sachen herum in der Hoffnung irgendwas Negatives über mich herauszufinden. Nun ist es natürlich nicht so, daß ich nicht schon mal versucht hätte, eine Frau anzusprechen. Ich habe das zweimal gemacht mit sehr negativem Ausgang, das ist jetzt allerdings schon vier Jahre her, und heute kann ich nicht mehr verstehen wie mein damaliges Ich gehandelt hat. Das erste Mädchen, das ich angesprochen habe, hatte mir schon monatelang immer auffordernde Blicke zugeworfen, bis ich mich dazu durchrang, sie anzusprechen (das hat mich soviel Mut gekostet, daß ich fast vor ihr zusammengebrochen wäre...). Mit dem Ansprechen hat es auch ganz gut geklappt, sie war ganz nett, doch nach einer Woche ging sie mir aus dem Weg. Ich hab' sie dann noch ein paar mal an der Uni gesehen, aber da hat sie mich noch nicht mal angeguckt. Beim zweiten Mädchen war alles noch viel schlimmer. Ich sprach sie vor der Vorlesung an, als wir alleine waren. Sie tat dann so, als hätte sie mich noch nie vorher gesehen, und das obwohl sie mir schon tausend Blicke im Hörsaal zugeworfen hatte. Hinterher habe ich gehört, wie sie über mich bei anderen hergezogen ist, und da war's natürlich aus mit mir: meine Stimmung war auf dem absoluten Nullpunkt angelangt. Wenn ich an diese Situationen zurückdenke, dann kommt mir das so vor wie ein Film. Ich kann mir heute auch nicht mehr vorstellen, was ich zu meinen Eltern gesagt hätte, wenn sie erfahren hätten, daß ich . Jedenfalls haben diese beiden negativen Erfahrungen mein sowieso kaum vorhandenes Ego soweit gebremst, daß ich heute, selbst wenn sich eine Frau sich mir direkt auf den Schoß setzen würde, nichts mehr unternehmen würde. Zwischenzeitlich habe ich mir eingeredet, daß das mit der Liebe sowieso rational gesehen alles Quatsch ist und daß ich einfach nicht dazu fähig bin, eine Frau zu lieben.
Natürlich würde ich diese Zeilen nicht schreiben, wenn ich nicht mittlerweile an den Punkt gekommen wäre, wo meine ganze Denkweise und mein ganzes Verhalten drohen, mich geistig kaputt zu machen. . Ich ziehe mich immer weiter in mich zurück und unternehme kaum noch etwas. Zur Zeit stecke ich mitten in meiner Diplomarbeit (Journalistik) und komme so gut wie gar nicht mehr aus dem Haus. Das heißt, daß sich die Chancen, ein nettes Mädchen kennenzulernen, auf Null minimieren. Leider weiß ich nicht, wie ich da geistig herauskommen soll. Außerdem kommt noch hinzu, daß ich mein erstes Studium nach zwei Semestern abgebrochen habe und mir von meinen Eltern deswegen natürlich die Hölle heiß gemacht wurde. Das hat ganz schön an meinem Selbstvertrauen genagt.
Inzwischen hat sich das sich soweit ausgebreitet, daß ich eigentlich keinem Mädchen mehr in die Augen sehen kann, da ich mich meiner selbst so schäme. Was würde ich einem Mädchen sagen, das ich anspreche? Wenn sie erfahren würde, was für ein mit Komplexen beladener Typ ich bin, würde sie mich nicht mehr wollen, und das kann ich gut verstehen. Vielleicht sende ich auch unbewußt diese Signale aus, und deshalb klappt es nicht mit den Mädchen, aber für mich ist das ein unüberwindbarer Berg. Nun könnte man natürlich sagen: "Warum zieht der Typ nicht einfach nach dem Studium bei seinen Eltern aus und lebt sein eigenes Leben, so wie er es will?" Nun, erstens wäre das ein Schritt, den ich aufgrund meiner jetzigen verfänglichen Situation gar nicht wagen könnte und würde (aufgrund meiner mentalen Blockaden) und zweitens würden mir meine Eltern immer noch in meinem Kopf rumspuken (auch mentale Blockade). Irgendwie habe ich immer das Gefühl, als könnten mich meine Eltern bei allem beobachten, d.h. ich könnte gar nicht ein Mädchen küssen oder ähnliches, da ich ständig irgendwie daran denken muß. Selbst wenn ich mal in die Stadt gehe, bin ich immer pünktlich wieder zuhause, weil ich das Gefühl habe, meine Eltern wollen das so. Natürlich ist es völliger Quatsch, aber diese geistigen Blockaden sind einfach zu groß.
Ich habe auch schon mal daran gedacht, einen Psychiater wegen meiner Probleme aufzusuchen, aber das würde meine Mutter sofort rauskriegen (die hat schon echt viel über mich rausgekriegt). Ich schätze, wenn das so weiter geht, werde ich wohl nie ein nettes Mädchen kennenlernen...Sollte das so weitergehn,und meine Eltern mich weiterhin so mies behandeln.Werde ich mir überlegen vieleicht doch einen Strick zu nehmen und mich im Keller in meinem Eltern Haus aufzuhängen.Naja hört sich vieleicht total bescheuert an aber mir bleibt keine andere möglichkeit mehr .Ich kann es einfach nicht und will es einfach nicht weiterhin ertragen bei einer zeitarbeitsfirma angestellt zu sein wo ich immer von anfang des jahres bis winter beschaftigt bin und dann 4 Monate Arbeitslos bin und mir jeden tag von meinen Eltern Anhören muss such dir nen guten Job dann hast auch Geld.Nur ich bekomme von Firmen immer wieder Absagen.Meine Eltern nerven mich eben denn ganzen tag wenn es ihnen möglich ist.Bin auch jetzt pleite so das ich mich nichteinmal beim arbeitsamt melden kann damit ich wenigsten noch geld bekomme.Am 9.11.2006 wurde ich gekündigt und meine eltern weigern sich bis heute mich in der hinsicht zur arbeistlosen meldung zu unterstützen,bin bis jetzt immernoch nicht gemeldet.Vieleicht geb ich mir mir auch die Kugel oder so wird sich bestimmt was finden wenn das so weiter geht bin einfach am ende meiner kräfte.