Problem von Anonym - 17 Jahre 29.05.05

Leer

wie soll ich mich fassen, es ist schwer sowas zu schreiben..
seit mehr als einem Jahr bin ich leer...ich hab nicht wirklich Gefühle...Interessen...Lust....Appetit....irgendwas. Es ist als ob mir etwas vitales fehlt, es ist alles sinnlos.

Mit Menschen versteh ich mich auch nimmer. Ich hatte mal Freunde. Aber irgendwie habe ich mittlerweile niemanden mehr. Mit Familie ist es genau so.

Ich steh morgens auf....obwohl, ich weiss nicht ob man das aufstehen nennen kann, immerhin schlaf ich in der Nacht vielleicht ein bis vier stunden, die andere zeit dreh ich mich nur im Bett herum.. jedenfalls, ich quäle mich mit Schmerzen aus dem Bett.
Ich stehe auf, gehe an den Spiegel, schaue ein müdes Gesicht an....und mache mich fertig. Ich gehe an meine Schule, gehe in das Klassenzimmer, setze mich an meinen Platz ohne ein Wort zu sagen, selbst wenn ich ein wort sage bekomme ich eh keine antwort, von daher lasse ich es gleich. Keiner realisiert dass ich da bin, ich wurde dieses Jahr schon 5-6mal nichtmal vermerkt dass ich nicht anwesend war, auch wenn ich in den Fächern mündlich auf 2 oder 3 bin.Der tag geht vorbei, fast ohne worte, und ich gehe so wie ich gekommen bin.

Genau das selbe zu hause, ich komme nach hause, ohne gruss, den es ist genau so bei mir zu hause. Ich komme und gehe, als ob mich keiner kennt oder kennen will, oder als ob ich gar nicht da wäre. Ich mache mir essen, ess was, gehe in mein zimmer und probiere die zeit zu töten. Fernsehen, Internet, alles gleichgültig, einfach nur damit die Zeit um ist, die wochenenden sind die schlimmsten.
Ich habe keine Freunde, ich habe keinen der mich kennt, ich weiss nicht wohin ich soll. Manchmal geh ich raus, ich gehe ohne Ziel, ich gehe einfach bis ich nichtmehr kann, aber ich tue das nicht zu oft, nach einer weile kommen wieder die Selbstmordgedanken, und die will ich auch nicht, ich weiss ja nicht obs mir im nächsten Leben besser oder schlechter geht.
Naja. Das mache ich schon wahrscheinlich seit drei Jahren so. Ich vegitiere vor mich hin, ohne Licht und ohne Hoffnung, ich finde wirklich nichts was mich mittlerweile Interessiert. Manche würden sagen Selbstmord, ich fänd es wär eine gute Idee, aber ich kenne mich gut genug, ich kann sowas nicht.
Den einzigen Rat den ich je bekommen habe ist hab nicht soviel selbstmitleid. Ich weiss nicht ob das selbstmitleid ist, ich weiss ja selbst nicht mehr weiter, ich weiss nur noch ich fühle eine Leere, ich fühle sie lange und sie macht mich krank.
Erst war es ja nur psychisch, das war ja noch ganz ok. Aber langsam spiegelt es sich auf meinen Körper, ich verliere appetit, ich kann nicht mehr schlafen und das schlimmste ist, ich habe starke Körper und Gelenk schmerzen wenn ich mich für eine lange zeit depri fühle, so wie jetzt, könnt auch dran liegen dass ich seit 24h+ nich geschlafen habe, habs zwar probiert, ging aber nich so recht, und schlafprobleme hab ich dem arzt nach au nich.

Jedenfalls lange reder kurzer Sinn, ich HASSE die Leere, sie macht mich krank.
Und ich fühle wenn ich nicht bald was dagegen tue spring ich von einer Brücke oder ich komm in die Psychiatrie, oder beides, wär ja noch schlimmer.

Ich weiss es jetzt selber nicht warum ich das schreibe...oder wie ich auf diese Seite gekommen bin... mir hat noch keiner helfen können....naja sonst wär ich ja auch nicht hier.. man kann ja alles mal versuchen, schlimmer kanns kaum noch werden..