Problem von Anonym - 21 Jahre 14.04.10

Es geht einfach nicht mehr

Hallo! Ich weiß nicht mehr wohin mit mir... und meinen Problemen! Darum schreibe ich sie hier anonym hin! Ich muss das alles einfach mal los werden, ich hab das Gefühl zu platzen und doch in mir selber zusammen zu fallen! Ich habe einen Freund. Ich liebe ihn und er liebt mich! Das finde ich auch schön und ich versuche daraus meine ganze Kraft zu holen, aber es geht nicht! Seine Eltern sind nicht gerade die Besten! Sie haben mir sehr oft wehgetan (verbal). Und tuen es immernoch! Meine Mutter leidet unter Agoraphobie/ Panikattacken und kann somit nicht aus dem Haus und auch nicht arbeiten! Aber sie ist meine Mutter und ich liebe sie,.. sie hat so viel für mich getan und steht immer hinter mir! Sie versucht mir Mut zu machen und dabei ist sie selber so schwach! Ich habe solche Schuldgefühle, weil ich in meiner Pubertät viele Sachen gesagt und gemacht habe, die ihr wehgetan haben. :\'( Mein Vater ist vor Jahren gestorben,.. darüber bin ich noch gar nicht weg! Ich habe vor fast einem Jahr mit dem Bruder meines Vaters Kontakt aufgenommen, doch irgendwie interessiert er sich nicht für mich! Meine Mutter und meine Oma (die Mutter von meiner Mutter) haben auch ein ganz schlimmes Verhältnis zueinander gehabt,.. eigentlich... also meine Mutter liebt sie natürlich, aber meine Oma hat ihr wiederrum oft sehr wehgetan,.. darunter leidet sie sehr. Und jetzt haben sie keinen Kontakt mehr, was meiner Mutter ganz schön zu setzt! Und ich kann sie enfach nicht so sehen! Jetzt habe ich auch noch ganz dolle Geldprobleme.. meine Ausbildung habe ich auch nicht geschafft! Die Prüfung habe ich zweimal wiederholt und habs einfach nicht geschafft! Ich fühle mich als totale Versagerin! Ich hab das Gefühl verrückt zu werden. Ich kann kaum Atmen oder schlafen! Mein Herz rast die ganze Zeit! Mir ist übel.. ich hab keinen Hunger! Ich hab die ganze Zeit das Gefühl kaum Luft zubekommen.
2 Jahre nach dem Tod meines Vaters wurde ich dann Mißbraucht! Mir ist das so peinlich! Ich schreibe das alles auch nurm, weil niemand weiß wer ich bin!... Ich schäme mich so sehr! Ich kann kaum noch lachen! Ich hab Angst verrückt zu werden.... manchmal Wünsche ich mir einfach einzuschlafen und niemehr aufzuwachen! Aber ich will das irgendwie doch nicht, aber nur wegen meiner Mutter und meinem Freund!,... Ich würde denen viel zu doll wehtun...! Ich weiß nicht was ich machen soll! Ich bin total gestresst,..es gibt noch so viel andere Sachen, die mich belasten, aber die hier alles aufzuzählen ist mir gerade echt zuviel! Weil während ich hier schreibe, habe ich schon wieder diesen Kloß im Hals,... ! Ich muss immerzu nachdenken und kann kaum schlafen! Durch so wenig schlaf kann ich mich kaum konzentrieren, weil ich müde bin! Ich hab Angst dann etwas auf der Arbeit falsch zumachen! Ich weiß nicht mehr wohin mit mir...! Was soll ich tun?! Ich habe auch ständig den Dran mich zu bewegen, also nicht sportlich, sondern eher mit den Füßen hin un her. Ich gehe hin und her, wenn ich sitze dann wippe ich hin und her.... alles obwohl ich einfach total müde vom Leben bin. Ich würde mir ja gerne helfen lassen,... aber von wem?! Von eine Psychter?!.. Aber welcher!? Ich will nicht mehrere ausprobieren,... wenn dann will ich, dass mir dann sofort irgendwie geholfen wird!.. Mit meiner Mutter kann ich zwar über alles reden, genauso mit meinem Freund, aber ich will die nicht belasten! Die haben auch Probleme,.. und ich weiß ja, dass sie mir gerne helfen würden, aber können sie auch nicht! Mir hilft es nicht viel mit ihnen drüber zureden!...............