Problem von Sandra - 26 Jahre 26.03.19

Ich bin am Versagen in der Schule und habe psychische Probleme

Hallo, mein Name ist Sandra und bin 26 Jahre alt. Ich habe vor 1 Woche begonnen mein Abitur nachzuholen. Zur Zeit mache ich den vorkurs für 6 Monate (Wiederholung 10 Klasse) dann komme ich in die 11 Klasse. Mein Problem ist das ich Verständnis Probleme habe in der Mathematik. Seit Kindheit an. Ich habe mein Realschulabschluss wegen Mathe fast nicht bestanden. Dank mündlichen habe ich es doch Geschäft. Ich komme aus einer asozialen Familie mit Null Bildung. Bis auf meiner Schwester. Ich habe was erklärt bekommen in Mathe 1 Stunde lang etwa und habe es danach begriffen aber habe es nicht beibehalten können und habe alleine nicht gelernt. Wenn ich lernen soll bekomme ich Angst und schaue dann koreanische Dramas mit englisch Untertitel. Dort sind die erfolgreich, beliebt und haben Geld. Ich will auch so sein. Ich flüchte in Zigaretten Konsum und Huste schon wie ein alter Mann. Ich rede ständig davon das ich in Lotto Millionen gewinnen werde obwohl ich kein Lotto spiele. Ich war lange lange Hartz vier Empfänger und kann den Druck lange beschäftigt zu sein nicht aushalten. Bleibe dennoch standhaft aber im Gefühl ist das grausam. Ich war dabei früher immer so fleißig doch das hat mir nichts gebracht am Ende hat mich das Schicksal trotzdem hart getroffen. Die erfahrung prägte mich. Nun mache ich Schule und habe keine vorhandenen Ausbildung. Hab mich jetzt für eine Ausbildung beworben. Mir macht es Angst das ich nichts sicher habe und kein Mathe kann. Was soll ich tun. Ich will kein scheiß Job machen für geringes Geld. Arbeite doch kann nicht mich finanzieren. Das ist ein Teufelskreis. Ich will sterben innerlich. Ewiglich bin ich suzid gefährdet. Ich halte alles aus und tu so als ob ich dass kann. Sobald ich nach Hilfe frage ist es schwieriger geworden was regelmäßig wie Mathe Nachhilfe zu bekommen Fakt ist. Mathe Nachhilfe ist teuer den ich brauche es regelmäßig. Arbeiten kann ich nicht weil ich mich für die schule konzentrieren will. Ich bin sonst zu fertig noch nachts zu lernen weil ich eh noch psychisch erkrankt bin. Psychose nehme Tabletten. Ich habe ein Nachhilfe Institut gefunden die ein Stipendium anbieten für ein Jahr. Morgen gebe ich die Bewerbung ab. Das dauert aber 2 Monate bis die sich melden. Bis dahin komme ich in der Schule nicht mit. Ich habe außerdem eine Bücherei gefunden die hausaufgabenhilfe anbietet. Von professionellen Studenten. Mathe wäre auch dabei. Ist aber eine halbe Stunde Fahrt bis dahin. Ich werde dies in Anspruch nehmen. Ich habe eine Woche Mathe nachzuholen weil ich es nicht kapiert habe und habe hohe Erwartungen and die das die das schaffen es mir beizubringen. Ich werde mir mühe geben. Ich hab angst das meine Pläne scheitern. Was soll ich tun falls Abi obwohl es mein Wunsch ist zu schaffen doch nicht klappt. Welche Ausbildung nimmt mich wohl. Mit ner 5 in Mathe und 4 in deitsch. Ich habe dadurch Druck von niemanden genommen zu werden. Das heißt Hartz Teufelskreis. Ich will das nicht. Ich will meinen Träumen vom besseren Leben. Mir was gönnen und gut darin sein. Und auch später vielleicht eine hohe Position haben. Mir ist es egal was andere sage wiederum bin ich aber abhängig von der Meinung der anderen und ich lebe in einer Gemeinschaft sobald ich in der Schule bin. Das wirkt sich massiv auf das eigene Leben aus. Vor meiner Schwester gebe ich an das ich die Ausbildung machen werde aber ob ich die auch bestehe ist die frage? Was ist wenn ich zu inkompetent bin. Die Leute landen später auf der Straße. Alles was Fehlschlägt. Ich traue niemanden und hoffe meine Ziele zu erreichen aber ich fühle mich so hilflos und bin voller Angst. Ich raste aus. Ich nehme mir sonst wirklich das Leben. Warum wurde ich geboren wenn ich nicht so intelligent bin. Was soll der scheiß auf gut deutsch gesagt. Darum hoffe ich nach drei Jahren wenn ich in der wohlverhaltensphase bin (Insolvenz seit 1 Jahr) Lotto zu spielen und Millionen zu gewinnen den dann kann ich das Geld behalten und mich und meine Schwester glücklich machen. Das ist mein einziger Wunsch. Dieses leb was hast oder machs besser. Selber schuld ist mir allzuoft in den Kopf gekommen. Ich halte dieses Leben langsam nicht mehr aus. Ich explodieren. Ich weine oft und bin sehr Depression nach außen bin ich normal. In der Menschenmenge bin ich manchmal gereizt wenn ich was machen muss was mir nicht gefällt aber ich unterdrucke das. Ich denke scheiße und mach weiter aber weiter gehen kann dass so auch nicht. Ich weiß jeder ist für sich verantwortlich aber ich lebe nunmal nicht allein auf diesem Planeten. Gerade bin ich sauer und fühle mich so das keiner mich hört. Es wie halt die Klappe und tu was und dann verpassen sich die Leute oder lassen dich im Stich wenns schief läuft. Das nennt mann dann erfahrung aber darauf verzichte ich wenn man unglücklich ist. Ich bin nur froh das ich dankend eine Schwester habe die mich liebt wäre sie nicht da wäre ich jetzt schon Tod. Selbstmord und liebe. Bitte helfen sie mir was denken sie über mich? Ihr Ratschlag? Was soll ich tun. Ich bin verzweifelt. Jetzt bin ich müde werde rauchen und Dramas schauen. Morgen ist schule für nur ein schulblock dann hab ich aus. Dann eine Woche Ferien. Wenn ich Mathe in den Ferien nicht begreife oder Hilfe finde. Verpasse ich nochmals länger den Anschluss und das aufholen wird unmöglich. Das wird scheiße. Seien Sie ruhig ehrlich zu mir. Ich brauche Rat. Danke fürs Lesen und dulden. Grüße Sandra.