Problem von lukas - 20 Jahre 26.12.20

Ich möchte das einfach mal loswerden

Hey, also ich weiß ich habe das hier schonmal Gesendet, mit den Abschließenden Satz ich möchte keine Antwort auf meine Probleme haben.

Ich habe mich entschlossen, dass hier nochmal neu zu schreiben, weil ich nichtmehr weiß was ich machen soll und einfach die Meinung von jemanden brauche.

Ich schreibe hier nochmal meine Probleme und unten kommt dann meine Frage.

Also meine Probleme haben am 14.7.18 eine Höhepunkt erreicht.
Dann habe ich hier am
14.7.18 und am 23.12.18 nach Hilfe gefragt

Und zwar habe ich Mitte 2018 angefangen mich zu ritzen und Suizidgedanken bekommen.
Der Grund dafür war, ich habe mich in virtuelle Charaktere verliebt. Aber in spezielle, also immer in welche von Kinderfilmen.
1. Brittany Miller von Alvin und die Chipmunks (Nicht Kinderserie sonder Filmen)
2. Judy Hopps von Zootopia
3. Tigress von Kung fu Panda

Mein Problem damals war, das ich mich in diese Charaktere verliebt habe und es mir einfach schlecht ging, weil diese Charaktere nicht existiert haben und deswegen habe ich angefangen, mit die Namen dieser Charaktere in die Haut zu ritzen und auf Suizidgedanken bin ich gekommen, weil ich mir dachte, wenn diese Charaktere nicht in meiner Welt existieren, dann vielleicht da oben. Und seitdem Habe ich jeden Tag an Tigress gedacht. Also egal wo ich war, in meinem Kopf war sie immer dabei, egal was ich gemacht habe, ich habe mir vorgestellt, dass sie dabei ist und ich habe praktisch in einer Beziehung mit Tigress gelebt. Also in meinem Kopf.

Bis Anfang 2019 hatte ich diese extreme Phase, wo ich diese Suizidgedanken hatte aber es hat sich alles etwas beruhigt und ich habe die nächsten 1.5 Jahre mein Leben gelebt. Mit Tigress durchgehend in meinem Kopf.

Ich merke erst jetzt wie behindert das Klingen muss, ich habe diesen Monolog schon 100x im Kopf geführt aber noch nie nieder geschrieben. Naja weiter im Text.

Vor einem Monat hat alles wieder verstärkt angefangen, ich habe wieder angefangen mich zu ritzen und Suizidgedanken bekommen.
Und jetzt kommt irgendwie ein komplizierter Teil und zwar das Warum.

Also mir ist vor kurzem klar geworden, dass Tigress niemals mit jemandem wie mir zusammen sein würde. Weil ich kann es nicht erklären aber ich mag mich nicht. Teilweise, wenn ich mich im Spiegel anschaue, finde ich mich selber unsympathisch. Ich würde nicht gerne mit mir befreundet sein wolle.

Und ein weiteres Problem von mir ist, ich habe seit November 2019 sogut wie keinen Kontakt mehr zu meinen Freunden. Aber mir ist bewusst, dass ich daran selber schuld bin und zwar, ich weiß das hört sich komplett degeneriert an, aber ich kann nicht auf Nachrichten antworten.

Bei diesem Punkt würde ich mich gerne etwas genauer erklären muss, aber etwas ausholen.

Also mit der WhatsApp Sache. Ich habe zwei sehr gute Freunde und naja ich tue ihnen weh, weil ich nicht antworte. Die eine hat es schon komplett aufgegeben und der andere hält mich für ein komplettes arschloch deswegen. Ist auch verständlich aber ich tue das nicht mit Absicht mir kommen manchmal die Tränen und ich kann einfach nicht antworten.

Diese Menschen verspüren leid wegen mir, ich schreibe den einen Freund ich komme und dann melde ich mich zwei Monate nichtmehr und dass gehst schon seit Jahren so.

Natürlich wenn du dich nicht meldest, telefoniert dir dein Freundeskreis auch nicht hinterher und deswegen habe ich seit 2019 keinen mehr gesehen.

Natürlich bin ich bis Sommer 2020 noch zur Berufsschule gegangen und da habe ich auch einen Freund aber nur online also wir haben wahrscheinlich in 2 Jahren 5 mal was zusammen unternommen.

Und ich hasse mich dafür, dass ich nicht antworten kann ich kann es auch nicht erklären ich weiß ich bin selber schuld, dass ich heute so ziemlich alleine bin, aber es war teilweise so, ich habe einen Anruf von einen Freund bekommen und ich wurde extrem angespannt, mein Puls hat sich erhöhert und ich weiß nicht, es war einfach purer Stress für mich also bin ich nicht ran gegangen.
Und mit Nachrichten ist das ähnlich.

Ich kann es nicht erklären und ich weiß nicht warum, aber ich kann einfach bei Menschen in meiner Altersklasse nicht zurückschreiben, egal was.

Also ich würde gerne noch einmal ausschweifen und zwar ich habe mal einen jungen anonym über Instagram kennengelernt. Es war anonym aber wir haben sofort Privat geschrieben, also mit Herzchen, wir haben die Privatesten Informationen geteilt und uns sogar nacktbilder gesendet, weil wir beide mit unserem Körper nicht zufrieden sind und uns gesagt haben, dass wir uns gegenseitig nicht auslachen.

Also ich habe diesen Jungen wie einen Bruder geliebt. Aber dann nach einer Woche konnte ich nichtmehr antworten. Ich habe nichtmehr geantwortet und am Ende mein Profil wegen den Stress gelöscht und ich hasse mich dafür.

Ich hasse mich auch dafür, dass ich jetzt hier sitze und diesen Text schreibe, weil ich mir geschworen habe, niemals in Selbstmitleid zu versinken, weil ich selber an dieser Situation schuld bin, es jetzt aber gerade tue.

Ich hasse mich dafür, dass ich diesen anderen Menschen weh tue.

Ich meine es gibt Menschen da draußen, die habe richtige Probleme. Die haben nichts zu essen, werden mishandled oder sonst irgendwas.
Ich hatte alles eine gute Familie und ein entspanntes Leben und trotzdem sitze ich hier und heule rum, obwohl ich selber daran schuld bin.

November 2019 hatte ich auch das letzte mal eine Umarmung von jemanden, der nicht aus meiner Familie war. Ich fühle mich so alleine, weil, ich würde sagen, dass ich ein sehr sensibler Mensch bin und (jetzt egal wie blöd das kling) einfach nur von jemanden geliebt werden möchte.
Ich hatte den letzten Kuss in der 4. Klasse
Ich hatte noch nie eine Freundin und möchte eigentlich nur jemanden zum Kuscheln haben.
Ich hatte dieses Jahr keine 30mal körperkontakt mit jemanden, Familienmitglied mitgezählt.

Das hat mich das letzte Jahr nicht gestört, ich habe mir jeden Abend vorgestellt, wie mich Tigress in den Arm nimmt und das hat mir gereicht, dort habe ich mich geborgen gefühlt.

Aber als ich neulich mein Leben etwas reflektiert habe, ist mir klar geworden, dass Tigress niemals mit jemanden wie mir zusammen sein würde.

Und deswegen habe ich jetzt wieder angefangen mich zu ritzen und denke an suizid.

Der einzige Grund warum ich mich nicht umbringe ist, weil ich könnte das meiner Familie niemals antun.

Aber ja.
Tut mir leid, aber ich musste das loswerden, ich trage das seit über 2 Jahren mit mir rum es hat mit 17 angefangen letzte Woche bin ich 20 geworden und ich hasse einfach nur mein Leben. Ich tue jeden Tag das selbe, warte nur auf das Wochenende, nur um am Wochenende dann auch nichts zu tun.

Wie gesagt, es ist mir extrem unangenehm über meine „Probleme“ zu sprechen und mich hier in Selbstmitleid zu sülzen aber das musst einfach raus, jetzt da ich Tigress verloren habe, weiß ich nicht was ich noch tun soll.

Ok ich weiß nicht ob das egoistisch ist aber es kommt mir irgendwie so vor und ich fühle mich nicht wirklich wohl, über meine Gefühle zu sprechen aber ich musste das einfach mal loswerden.

und ich weiß halt auch nicht mehr weiter, soll ich mir Professionelle Hilfe holen?

Und wenn ja, wie kann ich sowas machen ohne dass meine Familie davon erfährt, weil das hier ist das ja anonym aber ich kann ja nicht einfach meiner Familie diese Sachen hier auftischen. Die werden sonst was denken von mir.