Problem von Katherina - 25 Jahre 02.01.09

Selbstzweifel und Vorwürfe werden schlimmer

In meinem Kopf geht einfach alles drunter und drüber!
Ich habe sehr oft Selbstmordgedanken und kann nciht in die Zukunft sehen.
Ich kaue seid ich denken kann meine Fingernägel und Fußnägel so weit ab, das es sehr weh tut und blutet.
Mit 18 habe ich erstmals gemerkt das ich lieber schöne Nägel hätte und habe bis heut angefangen was dagegen zu tun, bzw. klebe mir Kunstnägel auf.
Es hilt aber nichts, denn sobald mir einer abgeht, reise ich den Ngael der gewachsen ist wider ab.
Wenn ich allein bin ist es kaum auszuhalten.
Ich habe seid 15 Jahren eine beste Freundin.
Sie weiß alles bis aufs kleinste über mich.
Mit ihr habe ich schon als kleines Kind gespielt, haben uns Rollenspiele ausgedacht.
Bei diesen Spielen wollte ich immer der Mann sein, egal was...hauptsache ich konnte beim Barbie spielen den Ken haben.
Wir haben uns Familien ausgedacht die wir spielen und ich war immer der Mann.
Ich komme mir furchtbar dabei vor das jetzt zu schreiben!!!
Aber wir speilen das noch heute teilweise. Es ist schon weniger geworden, aber wenn ich es nciht spiele, werde ich unzufrieden.
Wir wohnen jetzt zusammen in einer wohnung und es ist toll. wir haben schon immer jede minute zusammen verbracht und ich möchte es auch nciht missen.
aber seitdem wir zusammen wohnen werden meine Probleme immer schlimmer.
Ich wache schweißgebadet nachts auf oder weil ich am heulen bin im schlaf.
Ich habe angst alleine zu sein.
Verstehe mich seid ich denken kann nciht mit meinem Vater.
Ich fühle mich unbrauchbar, sehe im Spiegel nciht mich.
Ich fühle mich in einer Menschenmenge so ausgestoßen und nichts wert.
Auch wenn andere auf mich zugehen, denke ich mich kann keiner leiden.
Selbst das denke ich von meiner besten Freundin.
Sie geht fast daran kaputt weil ich ihr vorwerfe mich nicht zu brauchen und nciht leiden zu können.
Ich bin sehr empfindlich und werde sehr schnell böse wenn ich denke, das man mich angreift.
Aber ich dränge mich selber ins Abseits.
Ich bin fast nur noch am weinen und bin eiskalt wenn ich über mich selber rede.
Ich kann aber auch so fröhlich sein, singe für mein Leben gern.
Doch ich rede mir ein das ich nichts kann und nichts bin.
Ich mache mir über alles Gedanken was es nur gibt, und ich wünsche mir manchmal das es einfach nur aufhört.
Ich komme auf der Arbeit nciht mehr klar, weil ich nciht mehr arbeiten kann.
Es ist mir schon schlimm wenn Besprechungen stattfinden. Ich werde feuerrot und kann nciht klar denken.
Traue mich noch nciht mal Kaffee auszuschenken.
Ich bin mir selber peinlich.
Meine Freundin die ich noch habe hat gesagt, das sie nciht glaubt das ich irgendwie verrückt bin, da ich über alles offen rede und erzählen möchte.
Das sie mich manhcmal so fröhlich sieht und mit so einer lebenslust...
Ich liebe es Witze zu machen und cool rüber zu kommen. Aber manchmal fühlt es sich an wie eine Hülle, an die ich selber nicht dran komme.
Aber es weiß niemand, das ich manchmal andere Leute spiele, wenn ich zu Hause bin.
Ich habe noch lange nciht alles erzählt, sondern nur ein bruchteil.
Ich mache mir alles kaputt...wenn ich nicht an meine Nägel komme, kaue ich solange auf meiner Lippe bis es weh tut, wenn ich das unterdrücke, mache ich ganz komisch verrenkungen mit meinen Nacken (immer anspannen und wider locker lassen).
Oder ich kratze mich immer am Kopf und das den ganzen Abend vorm Fernseher.
Meine Freundin weißt mich drauf hin oder versucht mir zu helfen, aber ich will keinem zur Last fallen.
Ich fahre mit dem Auto durch die Straßen und weiß nciht wohin und würde am liebsten nicht mehr leben, das traurig sein und nachdenken zu beenden.
Die Familie meiner Freundin finde ich mittlerweile sehr nett und ich bin bei Familienfeiern immer dabei und das tut gut.
Ich zwinge mich aber regelrecht nciht hin zu gehen, wenn sie mich einladen, weil ich denke...warum laden die mich ein, die denken sie müssten das.
Ich rede mir ein das ich nciht mit Tieren umgehen kann und Tiere mich nciht mehr leiden können. In meinen Augen kann meine Freundin alles besser.
Es entsteht förmlich ein Konkurrenzdenken, was ich nciht will und ich verletze sie so sehr.
Wenn wir in den Chor gehen, ist sie für mich ein anderer Mensch, der besser singen kann, besser mit den anderen klar kommt. Ich verkrieche mich immer mehr, bleibe zu Hause und kann ihr ncihts mehr erzählen.
Ich war ein Mensch der schon immer solche Probleme hatte und trotzdem fröhlich und lustig rüber kam. Alles gespielt.
Ich habe immer gerne geredet und viel und war sehr kleinlich dabei. ich wollte mich mitteilen.
Ich ging gerne weg und habe gerne gelacht.
Meine Eltern streiten viel und mein Vater brüllt so herum, das es alle hören.
Bin froh da raus zu sein und ich dachte ich erhole mich von der Schulzeit wo ich gemobt wurde, diese psychische Folter über Jahre von meine herrschsüchtigen Vater, dem es schlimm war das seine Tochter noch nie ein Freund hatte. Materielle Dinge zählen für ihn!
Ich kann das alles nicht mehr, ich gehe kaputt und das merken meine Freunde auch.
Als Kind war ich dominant und draufgängerisch, teilweise agressiv, wollte rum spielen und auf Bäume klettern, keine Röcke anziehen.
Jungs als Kumpel war toll, aber eine Beziehung sinnlos, kein Interesse.
Jetzt gehe ich in ein Geschäft, kann mich nicht entscheiden welche Schuhe ich nehme.
Ohne meine Freunde geht das gar nciht. Ich muss immer fragen, was ich kaufen soll. in mir baut sich so ein Druck auf, dem ich nciht standhalten kann und ich muss fast weinen so wütend bin ich.
Also gehe ich schnell raus, ohne etwas zu kaufen.
Weihnachten ist furchtbar.
Ich kann nciht mehr und die selbstzweifel und vorwürfe werden schlimmer.
ich weiß ja gar ncith was mit mir los ist.
Bitte helft mir...ich weiß nciht wie das alles endet.